Мумий Тролль - Забавы

Мне бы твои пули
Переплавить в струны
Может быть другая песня
Получилась бы

Ты б ее послушал
Девушке поставил
Может станцевал бы
Только все равно....



У тебя забавы
Утром все забыл.
Музыка сорвалась
Ты меня убил!


Так вот за секунду
Наступает тихо
Ветер лучше слушай
Он такой крутой

Лязг и визг и время
Если остановишь
Ты его потикать
Не забудь меня

@темы: музыка

---

Был я сегодня в лесу и учился готовить)) чесно, мне понравилось) небольшой костер, ветер колышет верхушки деревьев, немного солнца (в лесу то солнца мало, но реально было очень жарко), запах дыма. Супер вообщем))
А готовил я картошку и кусочек куриного стегна в фольге)) мне понравилось и причем не чем не отличается от такого же кусочка, который я взял дома) ну разьве что он был горячий и в некотрых местах прогоревшей чуток (фольги было мало и в некотрых местах была дырявая). Тест удался) (завтра выложу пару фоток)

Вот думал, а что меня так вдохновило на такие эксперименты) А ну, угадайте?) или хотя бы предположите, кто или что?) подсказка - книга))

@музыка: Мельница - Мора

@настроение: Нормальное

@темы: Дневник

---

(c форума программистов)

Jaxx: начал недавно учить веб-программирование, вот никак не могу понять разницу между редиректом и форвардом
Andronix: вот смотри, представь себе ты вышел к ларьку купить бутылку водки... при этом продавщица сказала тебе, что водка закончилась, и послала тебя в другой киоск - это типа редирект.
Jaxx: ну а форвард?
Andronix: а форвард, это когда продавщица сказала, что щас мол поищет, а сама незаметно вышла из ларька, сбегала через дорогу в соседний киоск, купила там водки, потом так же незаметно вернулась и перепродала тебе эту бутылку еще даже с наценкой

@темы: юмор

---

"А на старом желтом фото,
Я и друг мой: Гарри Поттер,
Мы как 2 идиота, летим на метле,
По бескрайним просторам,
Там, где цветет мандрагора,
Мы как все, будем скоро на земле."


Год Змеи - Гарри Поттер (альбом "Слова")

Все слова

Это я был распят на кресте, а не Иисус
Это я привез СПИД в Советский Союз
Это я пристрелил президента USA
Это я написал песню "Yesterday"
Но опять не успеть мир спасти до утра,
Повязал санитар и медсестра!


На старом желтом фото
Я и друг мой Гарри Поттер.
Мы как два идиота
Летим на метле.
По бескрайним просторам
Там где цветёт Мандрагора,
Но как все
Будем скоро на земле!


Это я из полудохлой овцы создал клон,
Еще вчера я был Ленин, сегодня Наполеон.
Это я самый первый полетел на Луну,
Это я изобрел электрический стул!
Но опять не успеть мир спасти до утра,
Повязал санитар и медсестра!

На старом желтом фото
Я и друг мой Гарри Поттер.
Мы как два идиота
Летим на метле.
По бескрайним просторам
Там где цветёт Мандрагора,
Но как все
Будем скоро на земле


Скачать тут www.zaycev.net/pages/2986/298695.shtml

Смотреть

@темы: Тексты песен, Видео, Музыка, Фото

---

М. Жванецкий

Цитаты

* Алкоголь во мне, преодолев барьер, высказался по острым политическим проблемам.
* Надпись в туалете: «Не сиди просто так: думай что-то. Мама Жванецкого».
* Песик «японский пекинес» умер от инфаркта. Перед ним внезапно раскрыли зонт. Он увидел мир в черном цвете.
* Если стена в квартире стала теплой, значит, кто-то лег с другой стороны.
* Мы настолько точно выбираем не тех, что уже не стоит беспокоиться.
* Свобода — то, что мы делаем, когда никто не видит.
* Он был советником Рабиновича по национальной безопасности.
* Люди богатые нас раздражать не должны! — только на их фоне мы можем выглядеть честными.
* Тот помер, не найдя смысла в жизни. А тот помер, найдя смысл в жизни. А тот помер, не ища смысла в жизни. А этот вообще еще живет. Надо бы с ним поговорить.
* Что ты мне все молодежь, молодежь! Да, если мы захотим, то молодежи вообще не будет.
* Пассажиров с билетами на Львов, рейс 7704 просят вообще уйти из аэропорта!
* Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
* Если уволиться и сесть писать, то жить на что, а если работать и писать, то жить когда?
* Мы так привыкли делать то, что никому не нужно, что когда это кому-то понадобилось, оно все равно не работало.
* Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком.
* Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное — потом не знают, что делать
* Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
* История России — борьба невежества с несправедливостью.
* Наша перестройка весёлая, как любовь, когда фригидность внизу, а импотенция сверху.
* Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.
* Не можешь любить — сиди дружи!
* Очень тяжело менять ничего не меняя, но мы будем!
* Почему слушающий засыпает, а говорящий нет? Тот больше устает.
* Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.
* У нас в Одессе быстро поднятое не считается упавшим.
* Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз.
* Вот я думаю: а может, нас для примера держат. Весь мир смотрит и пальцем показывает: - Видите, дети, так жить нельзя.
* Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.
* Болезнь принимает здоровые формы.
* Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.
* Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
* Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
* Вместо жизни — здоровый образ жизни.
* Тот, кто на букву «Я», живет дольше — пока еще до него дойдет.
* Будь у меня кадры, я бы их тоже переставлял.
* Одно неловкое движение — и вы отец.
* Она не сдержала себя, открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник.
* Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги.
* Мысли и женщины вместе не приходят.
* Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое.
* Дети вейсманистов похожи на своих родителей, дети лысенковцев — на окружающую среду.
* Правда второй половины ХХ века допускает некоторую ложь и называется подлинной.
* Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.
* Очень большие трудности у киношников. Самые большие, жуткие трудности у киношников. Прямо не знаешь. Требования к достоверности возросли, а танков старых нет, маузеров мало. Фрак народ носить разучился. Хамство и грубость в Сибири как раз получаются ничего, а образование в Петербурге не идёт пока. Аристократизм в Петербурге пока не идёт. Если герой просто сидит — ещё ничего, а как рот откроет — так пока не идёт.
* Как сказал один восточный мудрец, живущий в Одессе, — нельзя быть честным и нечестным в одно и то же время, даже если это происходит в разных местах.
* Две вещи мы поняли: словам не верить — раз, надеяться на себя — два. Наружных врагов у нас нет. Мы им не нужны. Завоёвывать нас — себе дороже. А вдруг мы победим?! Так что с наружными врагами мы расправились собственным примером. А внутренним счастья не будет. Они живут в нашем окружении. Мы знаем друг друга наизусть и видим насквозь. Так что жизнь продолжается.
* Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
* Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы бросить квартиру после такого ремонта.
* Старость приближается как электричка: вот она еще там — и вот она уже здесь.
* Радиации у нас никто не боится — считается, что умереть от нее мы просто не успеем.
* Приятное новшество: пение под фонограмму. Любимый певец прилетает на концерт, но голос с собой не берет.
* Спрашиваешь, почем помидоры? Прошу шесть, отдам за пять. Хорошо, возьму по четыре, на тебе три.
* Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!
* Я брошу все и войду в твое положение
* Сейчас наступило время, когда аккомпанемент выступает с сольными концертами.
* Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.

@темы: юмор

---

09.08.2009 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Недавно услышал по радио в рубрике "Нарочно не придумаешь". Похоже на байку, но чем черт не шутит, тем более у америкосов. Итак. Некто, пусть Джон, попал в морг, где судмедексперт вынес вердикт: смерть наступила в результате огнестрельного ранения зарядом картечи в голову. Убийство. Но, прежде, чем получить этот заряд в голову, он выбросился из окна 10-го этажа и оставил на столе записку о том, что все вокруг злые и уходит он от них. Самоубийство. Я не разбираюсь во всех тонкостях америкоско

...читать дальше (еще 1277 символов) >>

го УК, но, вроде бы, там есть такой пункт, что пусть хоть его из гранатомета разнесут в воздухе, все равно в конечном итоге он должен был погибнуть от падения на землю. А это он сделал добровольно. Но. На уровне 7-го этажа строители проводили работы и натянули сетку безопасности. Значит Джон не погиб бы, а картечь в голову его убила.
Значит - убийство. Кто же его убил? На 9-м этаже живет супружеская пара. Муж стрелял в жену, но промахнулся и попал в голову пролетающего мимо окна Джона. Убийство. Но. Все родственники и знакомые засвидетельствовали, что муж по пьнке часто угрожал жене ружьем так, что это у них стало чем-то вроде игры.
Тем более, что ружье никогда не было заряжено. Значит - непреднамеренное убийство. Начали выяснять, кто же мог зарядить ружье. Сошлись на том, что это мог быть только их сын, с которым они рассорились из-за наследства, и который ушел от них полгода назад. Видимо, зная привычку папашки гонять матушку, он расчитывал, что тот ее убъет, и его самого посадят. Вопрос с наследством решался сам собой. Вердикт: убийство плюс покушение на убийство. И где же этот сын? А сын - это тот самый Джон, который выбросился из окна, так и не дождавшись, пока папашка пришьет матушку. Вердикт? Самоубийство. За что купил - за то продал.

@темы: юмор

---

РРРРР......
Ну вот что можно сказать - китай есть китай....вот смотрите, есть схема

смотреть

Вроде фиолетового больше, а желтого меньше (на схеме)...Но ниток каждого цвета очень-очень мало (полметра гдето) - прийдется покупать.
Ну что можно сказать:
1. "Чаривна мить" рулит - та схема была просто отличная (ниток много, схема большая, все красиво и дешиво (вроде 5 или 7 гр).
2. этой фирмы больше не возьму наборы, ну нафик..

Вышивка рулит)) Шеф когда увидал меня за таким занятием был в шоке)))))

---

"все мы немного пельмени... снаружи белые, а внутри - мясная начинка." (с) Баш

---

А, пропустил момент (с)
сегодня, гуляя по городу зашел в новый магазинчик в центре "Вишиваночка"
Ну что могу сказать про магазин, бедно-бедно, сразу видно только открылись, с ассортимента только 4 набора "Чарівна Мить" (которые являются лучшими качеству), остальное Польша (скажем так, только на 5 картин\наборов из 40 просмотренных можно не ставить штамп "Маде ин Чайна"). Вообщем, начало есть - пусть развиваются) И я себе там купил маленькую схемку для вышивки (8*8 см).
Дома уже, мама стала стебаться с меня:
"- Да, картина маслом. Ты сидишь в плетенном кресле-качалке, рядом с тобой стоит большая напольная лампа, гдето сбоку на мониторе показан горящий камин, а ты сидишь и вышиваешь, так как нет клиентов."
Да, точно, были бы в шоке все: шеф, официантки, барменши, хозяйка кафе, посетители и знакомые))))
Хотя наверное шеф бы сказал, чтото в стиле "Каждый сходит с ума по своему, Саня (напарник) бухает\слушает рок, а ты вышиваешь. Но уж чего-чего, а вышивание крестиком я не ожидал от тебя"
Одно плохо - на моем рабочем месте света мало, глаза бысто будут уставать)) но попробывать можно)))
Завтра расскажу о результатах)))

@музыка: Мельница - Сказка о Дьяволе

@настроение: нормальное

@темы: Дневник

---

Сегодняшний турпоход в город (это типа у меня такой выходной - на работе тоже был, раздавал подарки напарнику, что угробил комп) принес свои плоды - закупился необходимым (в основном по дому). А также купил чуток куриных ляшек (но не ножки-буша) (вообще мне нравится сеть магазинов Наша Ряба - все свежее, не мороженые (ага, 30 раз заморозил\разморозил и даже то мясо собаки не кушают), продавцы добрые, все красиво аккуратно и большой выбор куринного мяса (это все на правах рекламы) - для эксперементовЪ. В том смысле что я смотрел как это все делается (и сам делал часть того (смотри пост про полевую кухню), но вот полностью сам с начала до конца еще нет). Уже почти все купил (осталось только перец нормальный купить и фольгу) и я пойду сам в лес (для чистоты эксперимента) и попробую все сам приготовить. Причем как и подобает - зайду в лес гдето на км 4-5, разведу огонь (и остальное по порядку). Вот эщебы эту "дичь" самому поймать (но первое, я тащить живую курицу в лес не собираюсь, а второе - принцип "не трогай дикую природу", да и с луком я фиг что наохочу))))
Так что пусть только у меня будет выходной)) ждите фотоотчета)))

@музыка: Мельница - Белая кошка

@настроение: нормальное, еще никто не спортил

@темы: Дневник, Прогулки

---

Эх, тяжела доля системного администратора, кроме поставленных на него задач, он еще должен обладать интуицией и телепатией (причем хорошо развитой) - иначе как можно узнать, какие процессы на удаленном компьютере запущены и какие нужно вырубать в случае возникновения ошибок (прям картина маслом - взял, задумался и смотришь в голове, что на удаленном компьютере запущено и что нужно убить. И силой мысли завершаешь их работу. Ну что, тогда ты будешь точно ТРУ админ. И шаманский бубен тебе не нужен. Телепатия рулит ). Увы, как говорят на ЛОРе - телепаты в отпуске.

@темы: Разсуждения

---

19.09.2005 в 11:37

Пишет  undel:

Йошта Смокрыш
Депрессия кончилась, но не бесследно. Это - следы.

Предупреждение: Стеб. Глум. Издевательство. Обвинения в злобности не принимаются.



Йошта Смокрыш



Йошта родился.

Когда мать Йошты пришла на аборт, врач сказал ей:

- Дамочка, а вам не сюда. Вам в родильное…

Мать сказала:

- Да?!

Врач в рифму ответил.

Так на свет появился Йошта.



Йошта получает имя.

Так как родители не планировали Йошту, то и имя для него не придумали. Поэтому решили: как акушерка скажет, так и назовем.

Увидев Йошту, акушерка сказала то ли «Ишь ты…», то ли «Ёрш твою…». Мать не расслышала и переспросила. Отец, первый раз в жизни проявив такт, ответил:

- Йошта.

- А фамилия?

- А чем он лучше нас? Пусть тоже будет Смокрыш.



Йошта и бабушка.

Когда Йошту показали старенькой прабабушке, она долго плакала, а потом сказала:

- Ничего, Йошта, хоть я буду тебя любить…

И немедленно умерла.



Йошта идет в школу.

Когда смех в классе утих, учительница в четвертый раз переспросила:

- Так как, ты сказал, тебя зовут?…

Йошта ответил.

Так в его дневнике появилась первая запись: «Сорвал урок».



Йошта и будущее.

Родители разговаривали о Йоште.

- Как ты думаешь, кем он станет?

- Не знаю. Ну, счетоводом? Или диспетчером.

- Нет, он должен мечтать о большем. Как я. Стать космонавтом.

- Так ты же не стал космонавтом.

- Ну, и он не станет.



Йошту хранит судьба.

Когда Йошта сидел на скамейке во дворе, к нему подошел хорошо одетый господин.

- Мальчик, - предложил он - пойдем со мной. Я тебе кое-что покажу.

А потом посмотрел на Йошту внимательнее, и сказал:

- Нет, не покажу.

И ушел.



Йошта и Бог.

Родители Йошты часто говорили:

- Мы вместе ради детей.

И тогда у Йошты умерло три сестрички. А потом – четыре братика. Йошта остался один.

- Но почему?… - спрашивали родители.

- Бог тоже не дурак – отвечал священник, глядя на Йошту.



Йошту пристраивают.

- Ну, здесь-то он нас не подведет! – говорили родители, ведя Йошту в интернат для умственно отсталых детей.

Там Йошта первый раз в жизни ответил на тест лучше всех.

И его не взяли.



Йошта и таланты.

У Йошты мало что получалось хорошо. Родители знали об этом, и не уставали предупреждать его:

- Имей в виду, Йошта, у тебя ничего не выйдет.

А еще они говорили:

- Помни, сынок, никто и никогда не будет относиться к тебе так, как мы.

Но так к нему относились все.



Йошта и День Рождения.

Когда Йоште исполнилось двенадцать, родители сказали ему:

- Йошта, сынок, поздравляем. Ты уже совсем большой. Еще немного, и ты уйдешь от нас…

- Но я не хочу уходить.

- Нет, хочешь! – хором ответили родители, в кои веки согласившись друг с другом.



Йошта взрослеет.

Когда Йошта занимался онанизмом у себя в комнате, к нему заглянул отец.

- Что, сынок, – спросил он, в упор глядя на Йошту – к девочкам тянет?

Йошта кивнул.

- А ты потерпи. Лет тридцать – и пройдет.

Стенки в квартире Смокрышей были тонкие, как бумага.

- Тридцать?! – выкрикнула мать из родительской спальни – Йошта, сынок, от силы десять, и то по обещанию!



Йошта и сыновнее послушание.

- Йошта, - предупреждала его мать – не вздумай водить в дом друзей.

- А ты видела хоть одного за эти годы? – интересовался отец.

- Нет, но пусть знает заранее.

А потом добавляла:

- Да, кстати, не смей таскать сюда девок!

И первая начинала смеяться.



Йошта и домашний любимец.

Йошта всегда мечтал о домашнем любимце.

Сначала он завел собаку. Потом кошку. Потом черепаху. Потом попугая…

Когда он хоронил американского таракана, отец сказал матери:

- Глянь, мать, еще немного, и он перекопает весь огород.

Тогда Йошта нарисовал домашнего любимца на обоях, но в ту же ночь их залили соседи. И обои отвалились вместе с куском штукатурки.



Йошта и праздник.

- Я же говорил, будет и на твоей улице праздник. – Сказал священник Йоште, когда его родители по дороге в кино, куда они как обычно не взяли Йошту, попали под товарняк.

Йошта не ответил.

- Во всяком случае, – продолжал священник – ты теперь единственный Смокрыш. По-моему, это уже повод для радости.



Йошта и новый костюм.

Как-то раз Йошта решил купить себе костюм.

- А вам не кажется, что это как-то… - спросил Йошта, стараясь не смотреть на себя в зеркало.

- Ну что вы – заверила его продавщица. – Просто ваша вещь.



Йошта делает карьеру.

- Если ты будешь продолжать в том же духе, – предупредил его менеджер – то к концу месяца нам придется с тобой расстаться.

- Я постараюсь – сказал Йошта. И купил книгу Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Книга советовала ему больше улыбаться.

Йошту выгнали на следующий день.



Йошта женится.

У одной девушки в жизни была черная полоса. Бросил жених, уволили с работы, обокрали квартиру. И тут к ней посватался Йошта.

- Ну, одно к одному – сказала девушка и согласилась.

В день свадьбы Йошта случайно заперся в туалете. И он опоздал на венчание на шесть часов.

- Смотри-ка, – сказала девушка – а жизнь налаживается.

И не вышла за Йошту.



Йошта и надувная женщина.

Как-то Йошта купил себе надувную женщину. Чтобы она не пропала, он написал ей на пятке химическим карандашом «Й. Смокрыш». И стал надувать. Но когда он уже расстегнул штаны, женщина вылетела в открытое окно и целый день летала над городским парком.

Когда полиция наконец поймала ее, они арестовали Йошту за нарушение общественного порядка и благопристойности.

А женщину оставили себе.



Йошта – творческая личность.

Йошта был убежден, что он творческая личность, но не знал, в чем он талантливее – в литературе или в живописи. Поэтому он решил нарисовать комиксы, а темой избрал родной город.

Он нарисовал их и послал на центральное телевидение.

После чего родной город Йошты исчез из всех туристических маршрутов.



Йошта и муравьиная ферма.

Задумал Йошта открыть свой бизнес: разводить кур. Но у кур должен быть корм, поэтому Йошта купил муравьиную ферму. На этом у него кончились деньги, и кур он купить не успел.

Без кур муравьи размножались очень хорошо. К тому же, они оказались термитами – Йошта выбирал самых крупных. Они без труда прогрызли стенки в квартире Смокрыша и расползлись по городу. Где подгрызли фундамент нового Дома Культуры, балки мореного дуба в городском соборе и водонапорную башню на окраине города.

В кредите на кур банк Йоште отказал.



Йошта и биржа труда.

- Но должен же я где-то работать – говорил Йошта.

- Да, – отвечали горожане – но мы столько не нагрешили!



Йошта меняет ориентацию.

Йошта долго размышлял, что же с ним не так. И, наконец, решил, что он гомосексуалист. Он пошел в парк, где обычно собирались гомосексуалисты, и подсел к одному из них.

- Вы случайно не педераст? – вежливо спросил Йошта.

- Нет, это ты педераст – ответил тот, поднимаясь. – И это не случайно.

Пришлось Йоште менять ориентацию обратно.



Йошта и ремонт дороги.

Город давно собирал деньги на ремонт исторической части города.

Наконец приехали рабочие, сняли брусчатку и положили тонкий деревянный настил.

- Йошта, не ходи там – предупредили Йошту соседи. – Провалишься.

Йошта забыл об этом и прошел. Но не провалился. Тогда он прошел еще раз. И опять не провалился. Он прошел туда и обратно. И все было в порядке. Тогда он встал прямо посередине настила и начал прыгать.

И настил провалился. А вместе с ним ратуша, собор, колокольня, театр, исторический музей, центральная улица, три километра шоссе и с трудом укрепленная после термитов водонапорная башня на окраине города.



Йошта и общественное мнение.

- Йошта, – говорил ему мэр – ты знаешь, как ты всем нам дорог…

- Знаю – отвечал Йошта. – Но куда же я уйду?



Йошта и высшая справедливость.

- Господи! – сказал как-то раз Йошта. – Почему я такой?

Бог не нашелся, что ответить.

- Я ведь доброго слова не стою…

Бог снова вежливо промолчал.

- Если бы ты дал мне хоть один шанс!..

- Знаешь, – не выдержал Бог – если каждому такому давать шанс… Ладно. Раз уж так, я выполню три твоих желания. Это немало. Давай, загадывай.

- Ну, я хочу быть богатым. Чтобы все мной гордились. И никто не пытался от меня избавиться.

Бог улыбнулся:

- Йошта, дурачок, а измениться ты не хочешь?

- А что, можно?!…

Но было поздно.

Так Йошта Смокрыш стал Богатым Внутренним Миром.



С тех пор мы все гордимся тем, что, на самом деле, доброго слова не стоит.

---

31.07.2009 в 21:00

Пишет  Аристократ М.:

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Грааль Священный под Рослином ждет,
Меч и Сосуд охраняют там вход,
Украшенная мастерской рукой,
Она под звездами нашла покой.

---

Интуиция бывает разная и у всех она называется по разному.
Есть знаменитая женская интуиция (и весьма хорошая, кстати), а есть мужская (тоже на хорошем уровне), которая называется - "жопой чую".
Так вот, чтото последних пару дней у меня не проходит чувство, что меня ждет чтото глобальное. Причем понять что имеено не могу. Само собой, те планы, что я для себя начертил я сделаю (форсмажоры не в счет), но вот детали. А может надо просто выспаться....
Поживем - увидим)

Через 3 дня у буду уже там, где хочу)))

@музыка: Юпитер - Девушка по городу

@настроение: нормальное, уставшое)

@темы: Дневник

---

поздравляю всех админов с празником)
Желаю, чтобы небыло глюков, пусть компы работают и ремонтируются только от одного твого взгляда и пусть поменьше было танцев с бубнами)
Гип-гип, УРА!!!

---

О....просто класс....
Мне подсунули фальшивую 10..

---

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Комикс в тему))

@темы: юмор

---

Почитайте))))

nuclearno.ru/text.asp?6243