Фух, ну наконец-то мучения с настройкой vpn закончено.
Скажем так - статьи аля тыц и тыц не взлетели.
Разница возможно в том что там описан VPN Amazon, а не для DigitalOcean. Хз что там не так. Возможно это просто у меня кривые руки.
Статейку нашел, вкурил (но пока не до конца разобрался с iptables)
Вот оригинал тыц

копия для себя, щоб не пропало

Step 1 - PPTP Installation
You will have to select one server to be responsible for handling out IPs to others and authenticating all of your servers into your VPN. 
This will become your PPTP Server.

On Ubuntu 12.10 x64:
apt-get install pptpd

Now you should edit /etc/pptpd.conf and add the following lines:
localip 10.0.0.1
remoteip 10.0.0.100-200

Where localip is IP address of your server and remoteip are IPs that will be assigned to clients that connect to it.
Next, you should setup authentication for PPTP by adding users and passwords. Simply add them to /etc/ppp/chap-secrets :

Where client is the username, server is type of service – pptpd for our example, secret is the password, and IP addresses specifies which IP address may authenticate.
By setting ‘*’ in IP addresses field, you specify that you would accept username/password pair for any IP.

Step 2 - Add DNS servers to /etc/ppp/pptpd-options
ms-dns 8.8.8.8
ms-dns 8.8.4.4

Now you can start PPTP daemon:
service pptpd restart

Verify that it is running and accepting connections:

Step 3 - Setup Forwarding
It is important to enable IP forwarding on your PPTP server. This will allow you to forward packets between public IP and private IPs that you setup with PPTP.
Simply edit /etc/sysctl.conf and add the following line if it doesn’t exist there already:
net.ipv4.ip_forward = 1

To make changes active, run sysctl -p
Step 4 - Create a NAT rule for iptables
iptables -t nat -A POSTROUTING -o eth0 -j MASQUERADE && iptables-save

If you would also like your PPTP clients to talk to each other, add the following iptables rules:

iptables --table nat --append POSTROUTING --out-interface ppp0 -j MASQUERADE
iptables -I INPUT -s 10.0.0.0/8 -i ppp0 -j ACCEPT
iptables --append FORWARD --in-interface eth0 -j ACCEPT

Now your PPTP server also acts as a router. 

Вообщем, если чо - могу дать ключи для доступа по впн. (Удобная штука чтобы получить доступ на американ. ресурсы аля music.twitter.com/)
А то хз что там еще они (политики) намутят - авось потом вообще инет заблочат и будет как в том посте по Поисковик РФ.

@темы: Дневник, Работа

---

В этом апдейте iTunes нашел один нюанс, который ну скажем так, непривичен.
Как известно у апла есть ритиновские дисплеи и особый метод субпиксельного сглаживания.
Вообщем получилась размытая фигня у меня на обычном лептопе под виндой с разрешением 1366*768.


Вообщем есть много намеков в этой программе что я нищеброд и "пора б уже переходить на мак"...

@темы: Дневник

---

Всю свою службу, а это без малого тридцать лет, полковник Крокодил мечтал об отдыхе. И когда рыл окопы курсантом, и когда искал по тайге сбежавших солдат, и когда умирал от малярии в Африке и всякий раз, как принимал под командование новых людей. Или если приходилось в несчетный раз переезжать со всей семьей и скарбом на новое место жительства, ощущая себя перекати-поле, без корней и без возможности зацепиться на одном месте.

Когда этот великий момент настал — полковник Крокодил стал полковником в отставке — мой отец радовался как ребенок, нежданно-негаданно умудрившийся дернуть Деда Мороза за бороду, а та оказалась настоящей…

Это ж, блин, сколько свободного времени!! Это ж, блин, никем командовать не надо!! Ну, кроме крохотной собачки Кузи, карликового пинчера. Это ж, блин, все праздники дома, с семьей, байки травить, а не с «любимым личным составом» дневать и ночевать!

Одно сплошное счастье эта пенсия.

В общем, как все догадались, долго пенсионерствовать без дела полковник Крокодил не смог. Сразу как-то скучно стало, по телику сплошь домы два всякие, книги все перечитаны уже, и пошел он на работу устраиваться. Обивать пороги месяцами отставному полковнику не пришлось. Уже через пару дней он вступил в новую должность заместителя генерального директора «по общим вопросам» и одновременно начальника охраны довольно крупного центра отдыха, который находился недалеко от города на берегу живописного озера. Там было все, чего мог бы захотеть клиент на отдыхе: свежий воздух; озеро; небольшие, уютные коттеджи; ресторан; дискотека; бильярд; боулинг; сауна; и, разумеется, охрана. Русские же не могут отдыхать без приключений? А кого надо найти в качестве начальника охраны, чтобы мог успокоить разбушевавшегося бизнесмена, да без применения грубой силы? Полковник для такого дела как раз подходящая кандидатура.

Вот и стал бывший командир полка командиром отделения — была почти тысяча человек в подчинении, а стало аж восемь! Зато каких! Ор-р-рлы! Плечи во! Загривки во! Мозгов — во! К концу недели четверо из восьми «бойцов» полковником Крокодилом были нещадно уволены за пьянство, остальные зато, поняв, что тут не малина, а новый начальник шутить не любит, начали работать, как положено. В общем, опять управление личным составом, никуда от этого настоящему командиру не деться…

Предновогодние дни это страдная пора. Корпоративные вечеринки, просто выезды на выходные, в общем, работы хватает. Клиент прёт денежный, возбуждённый, как лосось на нерест, надо только не дать ему, родимому, нечаянно перегулять и натворить глупостей.

Очередной заезд был примечателен тем, что отдыхающие прибыли практически без вещей, зато багажник каждой машины был доверху забит водкой… Отдыхающих было семнадцать человек, среди них была только одна женщина, и приехали они всего на двое суток.
— Основательно подготовились, — пробасил один из охранников.
— И как только добрались? Они же все косые уже, — задумчиво сказал полковник Крокодил и подвел итог, — С ними будут проблемы.
Сразу после прибытия, едва успев разместиться по коттеджам, галдящая орава ломанулась в ресторан на ужин. Каждый «тайно» волок с собой по бутылке водки, наивно пряча ее в кармане или за пазухой. Крокодил, не мешая этому буйству конспирации, дождался пока за одним из столиков, тщательно шухерясь, не распечатают бутылку, а потом отправил туда официантку с наказом:
— Выбей чек на тысячу рублей штрафа, отнеси тем бедолагам.
Бедолаги, естественно, принялись возмущаться:
— За что??
Крокодил немедленно появился рядом со столиком.
— За эту бутылку, господа. Если вы внимательно читали наши проспекты, то должны были заметить пункт о том, что приносить свое спиртное у нас запрещено. А знаете почему?
— Ну и почему???
— Потому что, если бы вы все-таки прочитали проспект, то нашли бы там один очень хороший пунктик… В нашем центре отдыха любое спиртное, повторяю — ЛЮБОЕ, можно употреблять в неограниченных количествах бесплатно! Это входит в стоимость путевки. Вам мало целого бара? — и он широким жестом указал на бар, уставленный рядами шампанского, вина, водки, коньяка и прочих радостей простого трудового человека.
Один из клиентов немедленно принялся копаться по карманам и достал мятый проспектик. Минуту поизучав его, он без возражений достал тысячную купюру и положил ее на поднос официантки:
— Ну а теперь-то что нам делать?
— Теперь можете допивать свою водку.
— Но мы на эту тысячу еще оторвемся на вашем баре! — предупредил клиент.
— Как вам будет угодно.

* * *


В одиннадцать вечера, после ужина, началась дискотека. Опустошив половину бара, крайне агрессивные молодые люди взялись было танцевать, но ни одного танца у них как-то не получилось. Земля качалась, предметы мебели предательски прыгали прямо под ноги, отдыхающие падали, злились и начинали все сначала.

— Может, пора бы уже прекращать это? — с сомнением спросил охранник.

— Пока не надо, клиенты отдыхают, веселятся. Ничего противозаконного пока не происходит…

Будто дождавшись именно этих слов, один недоделанный Марис Лиепа понял, что коварный стол намеренно ставит ему подножки и вообще ведет всяческую подрывную деятельность, из-за которой, например, дети в Африке голодают! Решив устранить помеху мировому процветанию, танцор, вопя, будто бабуин в брачный период, начал изничтожать стол, проводя коварные приемы и уклоняясь от ответных ударов. Танцору тоже было несладко — стол явно не собирался сдаваться без боя и скоро у борца за справедливость даже появилось несколько синяков.
— Ну теперь-то можно?
— Теперь — можно, — разрешил Крокодил, — только деликатно, без увечий. Увести буяна в коттедж, выставить счет.
Двое охранников с энтузиазмом скрутили покрытого боевыми отметинами отдыхающего и понесли его к выходу. Отдыхающий сопровождал эту операцию мало цензурной бранью и грозился позвонить кому-то, грозному, как сам Господь, и устроить тут всем «кузькину мать».
Праздник продолжался…

* * *

Спустя полчаса в зал ввалилось нечто. Нечто размерами и морщинистостью напоминало слоновью жопу, которую полковник Крокодил имел счастье видеть на сафари в Анголе. Было оно лысо, как коленка, рост имело где-то около двух метров и всем своим видом выражало полное презрение к интеллекту.
— Ты тут главный? — хрипло спросило огромное нечто и нависло над Крокодилом. Небольшие, пьяноватые глазки тупо уставились на начальника охраны, который размерами и объемом бицепса вовсе не пугал.
«Ничего себе, лось!» подумал отец, «и что мне с ним делать?», потом оглянулся и заметил, что его охранники, в принципе, размерами лосю не уступают.
— Ты главный?? — угрожающе переспросил пришелец.
— Я. Какие проблемы?
— Ты чо тут моего кореша обидел? Опух совсем?
— Это который тут мебель ломал?
— Ну и чо?
— А ничего. Посидит пока в коттедже, завтра расплатится за причиненный ущерб и будет продолжать отдых.
— Ты чо, не понял? Он не будет платить, а ты не будешь тут больше работать.
— А ты, собственно кто? — рассердился Крокодил, — Кто ты такой, чтобы мне тут претензии предъявлять?
— Я? — удивился громила.
— Ты, ты! Чего уставился, как баран на новые ворота! Соображай быстрее! Отвечать на вопрос!
— Да ты… Ваще уже нюх потерял?!? Да я… да я!!
— Заело? Кто таков, откуда взялся?
Громила злобно запыхтел, достал из джинсов красные корочки и мстительно ткнул их в лицо Крокодилу. Отец аккуратно извлек из сарделькоподобных пальцев документ и внимательно его прочитал.
— Так, так, так. Старший лейтенант милиции Заполуйко… Оч-ч-чень интересно. Будем знакомы, а я полковник, — заявил Крокодил, захлопнул корочки и подчеркнуто медленно опустил их в карман своего пиджака.
Здоровяка при виде этих манипуляций чуть не хватил Кондратий. Словно рыба, он несколько раз открыл и закрыл рот, потом выдавил:
— Э! Э-э-э-э! Куда? — потом, с некоторым опозданием до его крохотного мозга дошла фраза, в которой фигурировало слово «полковник», — Эт самое… товарищ полковник…
Крокодил важно отвернулся от хлопающего глазками милиционера и направился на улицу. Моментально сдувшийся и потерявший весь свой гонор Заполуйко посеменил следом:
— Товарищ полковник… товарищ полковник… отдайте документ…
— Какой такой документ?
— Ну, удостоверение…
— Какое такое удостоверение? Молодой человек, вы крайне неуважительно относитесь к старшим, это должно наказываться.
— Я…
— Что?
— Я больше не буду, — пролепетал громила.
— Запомни, старший лейтенант Заполуйко, документы никогда, понимаешь? Никогда не передаются в чужие руки! Чему тебя только учили, бестолочь?
— Э-э-э… я…
— Не мямли! Держи свое удостоверение, — Крокодил достал корочки и протянул здоровяку, — Милиционер, тоже мне. Разбираться он приехал, кореша выгораживать. Значит так, сейчас валишь отсюда, чтоб я тебя больше не видел, а своему этому другу скажи, что на первый раз он заплатит штраф заведению в двойном размере, на второй раз шутки уже закончатся. Ясно?
— Ясно…
— Как ты сказал? — нахмурился Крокодил.
— То есть, так точно, товарищ полковник!
— Свободен.

Неизвестно, каким образом о происшествии стало известно всем остальным отдыхающим, но пыла у них как-то поубавилось и до конца отдыха они вели себя нормально, без происшествий.
— Ну как, пап, нравится работа? — спросил я отца
— Ничего так, посмотрим. Вроде непыльная работенка. И платят неплохо. А главное — интересная! Много новых людей, много новых историй…

@темы: Юмор, Истории

---

Худыйбердыев и Полковник Крокодил

Лейтенантская жизнь не сладкая. Раньше так было и сейчас так — лейтенант «затычка» для каждой бочки. Все самые неприятные обязанности именно на нём, и нет тут никакой дискриминации или дедовщины. Как еще научить молодого зеленого офицера искусству управления личным составом, если не устроив ему настоящее горнило, где закалаяется характер и искусство работы с людьми?

Начальник караула? Лейтенант! Старший машины? Он же! Командир комендантского взвода? Летеха, кому же еще? Ближе к людям…

Если полк выезжает на полевые учения, то каждый толковый солдат на счету. Наводчики, командиры орудий, даже заряжающие должны быть от мира сего, понимающие, дрессированные, сообразительные. Сброд, новичков, неучей, неуправляемых — всех отправляют на разнообразные подсобные работы вроде кухни или боевого охранения. Комендантский взвод не исключение — туда идут все те, кто не успел пообтесаться на службе, или просто только попал в часть.

Чехословакия. Заграница. Все должно быть на высшем уровне.

Лейтенанту, будущему полковнику Крокодилу, доверили сорок таких вот отщепенцев, дабы привести их в чувство, привлекая к общественно полезному труду, да чтобы научить летеху основам управления людьми.

Задача простая: обеспечить на марше свободный проход колонне боевых машин. В наличии имеются два грузовика ГАЗ-66, в каждом из которых сидит по двадцать бойцов, вооруженных жезлами регулировщиков, светоотражающими катафотами и устными наставлениями, как правильно перекрывать дорогу.

— Будь с ними построже! — напутствовал командир дивизиона, — Премудростей им не надо, все равно не поймут, половина из них по-русски ни бельмеса. Научи простому, но так, чтобы от зубов отскакивало.

— Так точно! — отвечал лейтенант Крокодил.

С доверенными ему бойцами, большинство из которых были мусульманами из малоговорящих по-русски республик Союза, лейтенант проводил занятия. До седьмого пота, что в прямом, что в переносном смысле. Даже не шпрехающие осознали, что основная их задача, когда идет колонна — не допустить никого ей наперерез, будь то машина, лошадь или сам шайтан во плоти. Применяя народные методы воспитания, подзатыльники и всем доступный для понимания мат, лейтенант добился знания основ и был спокоен за своих подчиненных.

* * *


«Полк тронулся! Тронулся, господа присяжные заседатели»

Впереди колонны боевых машин растянувшейся километров эдак на пять, пилит грузовичок ГАЗ-66. На каждом перекрестке из него высаживается несколько регулировщиков. Когда машина пустеет, она останавливается, пропускает вперед всю колонну, затем едет позади и собирает бойцов, высаженных из другой машины. Вот так, челноком, и осуществляется управление движением.

Регулировщики в этот раз справлялись со своими обязанностями отменно. И вовсе даже не потому, что знали правила движения или в совершенстве изучили жесты, которыми управляется поток автомобилей.

С них вполне хватало внешнего вида: ростом полтора метра в прыжке с табуретки, Худыйбердыев и его соплеменники, в форме на два размера больше нужного, потому что меньше на складах просто не бывает. Со зверским выражением лица, которое появилось в момент попадания в ряды славных ВС СССР, да так и осталось на нем до самого дембеля. В огромных сапогах и белой каске, натянутой по самые брови; с красными катафотами на белых ремнях, болтающимися на чахлом пузике и сутулой спине. Со здоровенными, похожими на булавы жезлами, которые на манер скипетра венчались большими красными, круглыми светоотражающими «солнышками», бойцы казались мирным чехам выходцами из страны зла. Кривоногие степняки, не знающие не только русского языка, но еще и страха, просто перегораживали перекрестки и не реагировали ни на что более, кроме приказов командира. Да и то, наверное, понимали лишь по голосу да тону смысл приказов.

Лик их был ужасен и приводил наблюдателей — пешеходов и автолюбителей — в состояние оторопи и, как следствие, очень способствовал выполнению своих обязанностей. Одним словом все шло хорошо. Колонна почти уже дошла до самого полигона, машина с лейтенантом Крокодилом стояла метрах в пятистах от последнего железнодорожного переезда, ожидая подхода колонны. Второй грузовик позади собирал регулировщиков, лейтенант расслабленно курил возле машины, с удовольствием думая, что с первой же ответственной задачей сумел справиться без происшествий.

Так он думал, пока рядом не притормозил уазик начальника штаба полка. Из него выскочил всклоченный подполковник, набрал в легкие побольше воздуха и заревел, как взлетающий истребитель:
— Лииииийтина-а-ант!!! Твою же мать!
— А? Что?! — слабо вскрикнул лейтенант Крокодил и выронил сигарету.
— Ты знаешь, что творится??
— Никак нет, товарищ подпо…
— А почему ты не знаешь, что творится?? Ты у меня сейчас всё, бля, узнаешь!!! Бестолочь! Такое простое дело умудрился запороть! Бегом… нет, пулей! Пулей к переезду и разбирайся там, как хочешь! — подполковник пыхтя запрыгнул в уазик и скрылся в облаке пыли. Лейтенант Крокодил, практически буквально «теряя тапки и роняя кал», помчался к переезду.

Первое, что бросилось в глаза, неправильное такое, это стоящий пассажирский поезд. Колонна как шла, так и продолжала идти нескончаемым потоком, а поезд стоял. Подумаешь, может остановка тут у него. Длительная. Очень.
Так успокаивал себя лейтенант до тех пор, пока не увидел надпись, извещающую, что поезд таки скорый. И таки да, пассажирский. И станции поблизости нету никакой. Это значит, что дрессированные абреки каким-то образом остановили пассажирский состав и пустили перед ним технику, пугая чехов-пассажиров. Лейтенант схватился за голову — забыл! Забыл же им сказать, что поезда нельзя останавливать, это же огромная неустойка за опоздание и срыв графика движения! И кто платить будет?
Когда Крокодил подбежал к переезду, то застал там Худыйбердыева в позе пугала (руки раскиданы в стороны, морда глуповато-зверская, форма мешковатая, бормочет что-то ругательное), машиниста поезда, который молитвенно возносил очи небу и что-то кричал, судя по всему, тоже нецензурное. Завершал композицию командир полка, утирающий слезы, выступившие от смеха, и периодически вскрикивающий:
— Боец! Хи-хих…. Ой не могу! Худыйбердыев, блин! Я ПРИКАЗЫВАЮ, слышишь меня? Тха-ха-ха! Блин, кому расскажешь, не поверят же. А, вот и ты, лейтенант, наконец-то. Гы-гы, блин.
— По вашему приказанию прибыл…
— Хи-хи… слышь, лейтенант, ты его как так обучил, а? Он же меня не слушает вообще! Вот погляди. Эй, рядовой! Худыйбердыев!
Застывший в агрессивно-пугающей позе кривоногий степняк даже не повел ухом на окрик.
— Видал? А теперь ты попробуй.
Лейтенант подошел ближе, а потом вдруг заорал:
— Худыйбердыев, бля! Какого х*я?! Я тебя чему учил, рыцарь без страха и упрека? Я из тебя еще сделаю достойного члена общества, бл*ть! — услышав знакомый голос и интонации, солдатик вздрогнул, подпрыгнул, повернулся, приложил клешню к каске и прокаркал:
— Стравия жилаю, таварища лийтинанта!
Командир полка позади буквально загибался от смеха, едва не скребя ножкой шпалы:
— Лейтенант, убери этого… а-аха-хаха… потомка Чингисхана с путей, блин. Пусть поезд пройдет. У нас уже и колонна вся ушла, а он стоит, состав не пускает.

* * *


На самом деле лейтенант Крокодил так и не понял тогда причин дикого веселья командира. На следующий день, когда прибыл командующий армией, к Крокодилу подбежал посыльный и сообщил:
— Вас срочно к командиру!
Подходя к командирской палатке, Крокодил услышал доносящийся из него громогласный смех и голос командира:
— Подъезжаю, короче, к переезду, притормаживаю, смотрю, поезд идет. Ну, думаю, пропустим сейчас и уже почти приехали. А тут этот… гы-гы-гы… как его, шизоид этот… выскочил на пути и замер истуканом. Под шлагбаум пролез, ножки свои куриные расставил пошире, лапки в стороны раскидал… Александр Македонский, бляха-муха… и стоит. А поезд идет. Дал гудок — степняк стоит, набычился только. Дал второй гудок, подлиннее, типа свали пока не поздно, а то размажу по рельсам! Боец стоит! Мало того, жезл вскинул и пошел навстречу поезду!!! Нет, вы только представьте, товарищ генерал! Я бы там от страха обосрался, а этот в атаку с жезлом на поезд! — раздался оглушительный взрыв смеха, потом командир полка продолжил, — Поезд по тормозам! Искры из-под колес, мат-перемат, я там уже небоевые потери себе представил, все ужасы. А машинист смог-таки остановиться. Буквально двух метров не хватило! Высовывается и как давай на Худыйбердыева орать, мол, уйди, дурашка, мы же опаздываем, нельзя так! Этот орел степной ухом не ведет. Думаю, пора вмешаться, вылезаю из машины, иду к нему, а он только покосился на меня и всё, никаких эмоций и реакций. Стоит как статуя Петру Великому в Ленинграде — хрен сдвинешь!
Дождавшись паузы в рассказе, лейтенант Крокодил робко кашлянул и сунулся в палатку:
— Товарищ генерал! Разрешите обратиться?
Командующий армии, багровый от смеха, обмахивающийся фуражкой, махнул разрешающе рукой.
— Товарищ генерал, так вот он, лейтенант, который так выдрессировал степняков! Они теперь только ему подчиняются! Да и то, если рявкнуть как следует!
Генерал всхлипнул и сказал:
— Молодец, лейтенант! Будешь ты толковым командиром, ха-ха, это видно сразу. Дай ему батарею, через месяц другой, полковник, посмотрим, что получится. Да! И этих абреков, которые теперь только его и слушают, к нему в батарею переведи, — генерал лукаво посмотрел на Крокодила, — Ну что, сынок, не подведи меня. Твоя батарея должна будет стать лучшей, ясно?
— Так точно, товарищ генерал! — рявкнул лейтенант.

Так оно и стало. Так и началась карьера будущего полковника Крокодила.

@темы: Юмор, Истории

---

Ну чтож, обновился iTunes.
Ничего нового не увидел - так, старые помарки обработали напильником и миниплеер стал какойто не такой. А в целом - как было так и осталось.
Наверное показалось, но с айподом синхронизация прошла быстрей чем обычно.

---

@темы: Юмор

---

"Аааа, бля!" - сказали суровые тихоокеанские мужики... Или военно-морская сказка №9

1993 год.

Тиха южно-китайская ночь...

Точнее - ночь над Южно-Китайским морем. А вот сама местная акватория так и бурлит под форштевнями, прогинается под килями снующих туда-сюда рукотворных человеческих посудин. Не море, а проходной двор. И, как в любом проходном дворе, тут есть те, кто бежит и те, кто ловит. Те, кто торопится и те, кто спокойно ждёт в сторонке.

Они были как раз из последних. Из тех, кто ловит, но до поры до времени спокойно ждёт в сторонке.

"Они", в данном случае, это два крупнотонажных катера с мощными японскими движками, способными унести своих владельцев от любого патрульника береговой охраны. На носу каждого катера под чехлами до поры до времени прятались треноги с пулемётами. Никто точно не знал почему, но их принято было ласково называть "хрюшками"... В кокпитах же катеров сидели настырные и загорелые вооружённые парни разной госпринадлежности, без проблем объясняющиеся между собой на полудесятке языков.

Они были пиратами. А пираты были ими. Самыми настоящими. И разбойничий промысел давно превратился для них в привычное занятие. В бизнес.

Без знания конъюнктуры рынка и налаженных каналов сбыта бизнес - ничто. Поэтому в Сингапуре, а так же в крупнейших портах Индонезии и Малайзии у современных "джентльменов удачи" десятками гужевались осведомители и скупщики.

Вот и сейчас, получив от одного из таких "доброжелателей" верную наколку, катера на обочине Сингапурского пролива терпеливо караулили панамское судно "Queen of Lake". Если верить ксерокопии коносамента, которую сейчас вертел в руках шкипер одного из катеров, "Королева Озера" обещала стать весьма лакомым куском. А если соотнести время выхода панамца из Сингапура и его среднюю скорость движения, то получалось, что "Королева" была уже где-то неподалёку.

Шкипер ещё раз сверился со своими кварцевыми "Seiko" и толкнул рукоятки двигателей на "малый вперёд". Радар, правда, выдал с десяток засветок, но это ничего. Они просто станут на малом ходу (чтобы раньше времени не спугнуть добычу) сближаться с каждой из целей, пока "Королева" не будет опознана визуально. А уж тогда... Йо-хо-хо!

Построившись уступом, катера пошли на Ост.

- До первой отметки - две мили. - напомнили из-за пульта РЛС.

Шкипер хмыкнул - зеленоватая подсветка приборов делала лица собравшихся в рубке удивительно похожими на морды упырей из дешёвых ужастиков.

- Полторы мили... - радиометрист сонно зевнул и тут же с носа катера раздался вопль вперёдсмотрящего: - Босс, я его вижу!
- "Королева"?
- Чёрт его знает. Ракурс - не ахти.
- Ок. Право руля. Подходим на милю, ставим "купца" на лунную дорожку и хорошенько рассматриваем.

Тут вскинулся из своей выгородки узкоглазый радист:
- Босс!..
- А?
- "Купец" вызывает нас на международной частоте.
- Заметил-таки... Чего хочет?
- Требует, чтобы мы назвали себя и прекратили сближение.
- А на каком языке требует-то?
- На английском, но с таким акцентом...
- С каким "таким"?
- Я такой инглиш слышал от русских в Камрани.
- Гм?.. - шкипер вытянул под свет плафона ксерокс судовой роли панамца. - Так... На "Королеве" два радиста. Один - болгарин. Болгарин и русский - это один чёрт, я так думаю...

Игнорируя радиопереживания пока неизвестного судна, пираты продолжали сближение.

- Ну? - нетерпеливо крикнул шкипер.
- Минуту, босс. - хоть катера и шли на малом ходу, но вперёдсмотрящего на носу болтало изрядно и удержать бинокль тому было совсем не просто: - Какой-то трейлер тысячи на четыре тронн... Большой грузовой кран в носовой части, дальше - сдвинутая назад надстройка. Похоже... Похоже на "Королеву".
- С первого раза - и в яблочко! - ощерился шкипер.

Вокруг тоже заулыбались. Шкипер довольно закурил, хотя обычно делал это только после захвата "приза". Но сегодняшняя ночь была на редкость удачлива! Да и курить хотелось до усрачки.

- Всё. Панамец наш. Начинаем. Расчехляйте "хрюшек"! Заходим на "Королеву" с обоих бортов... - шкипер хотел увеличить ход, но не успел.
- Эй, босс. - как-то удивлённо донеслось с носа. - Босс, на панамце что-то то ли загудело, то ли зазвенело.
- Что за хрень? - в голосе командира прорезалось раздражение.
- Не знаю, но звук по воде хорошо идёт... О, кончили звенеть!
- Уши надо чистить, мать твою. - выругался шкипер и наконец сдвинул рукоятки с "малого" на "средний вперёд". - Ну-ка дайте над "купцом" пару очередей из "хрюшек" - пусть панамцы обоссуться...

Два красивых росчерка трассеров ушли в лунное небо над судном.

- Босс!..
- Ну? - шкиперу было сейчас не до радиста.
- Панамец перестал нас вызывать.
- Что? Зовёт на помощь?
- Нет... Выдал что-то непонятное. Что-то типа "ah ty, suka!.."

В эту секунду под мостиком судна что-то сверкнуло и ударило двумя длиннющими языками пламени. С гулом, впрессовав барабанные перепонки куда-то в самый мозг, взметнулись поперёк курса головного катера столбы разрывов. "Вззззз!" - порскнули над обалдевшим расчётом "хрюшки" осколки.

- Что это, мать вашу?!
- Босс, валим! Валим отсюда!
- Фак!..
- Ты ранен?
- Я обоссался!..

Катера, сразу выдав "самый полный" и роняя крошки кала на лету, в панике прыснули в ночь. А вдогонку им радиоволны несли и несли последнее послание с такого недружелюбного парохода: "Aaaaa, blia!.."

***

- ...Орудиям - дробь! Отбой боевой тревоги! Лишних людей с палубы - вниз. БЧ-2 - доклад о расходе боеприпасов? - капитан третьего ранга, командир большого десантного корабля "Николай Вилков", был боек и деловит. И этим неуловимо походил на воробья.

От носовой спаренной ЗИФ-ки сообщили: "Расход - восемь 57-мм осколочно-трассирующих снарядов". Следом потянулась вереница докладов с боевых постов: убитых нет, раненых нет, повреждений и замечаний тоже нет.

Кап-три улыбнулся легко - совсем по-детски. Повернулся к старпому:
- Дайте сигаретку что ли, а то курить хочется... Аж до усрачки!..

Тем временем на верхней палубе БДК с едва слышным лязганьем и весёлым матерком полторы сотни морских пехотинцев ТОФа споро сворачивали своё дульно-вздульное хозяйство.

А потом... Потом опять была тиха южно-китайская ночь.
---

P.S. "...В южных морях, во время одного из дальних походов в 1993 году два пиратских катера обнаружили шедшее полным ходом судно непривычных очертаний и приняли его за сухогруз. Чтобы его остановить, открыли предупредительный огонь из пулеметов по кораблю. Но жертва повела себя странно: на ней сыграли боевую тревогу, а по горе-пиратам был открыт ответный предупредительный огонь из скорострельной пушки. Оказывается, незадачливые пираты собирались взять на абордаж советский военный десантный корабль «Николай Вилков»! Внешне своими очертаниями он похож на обычный мирный сухогруз... (с)

© u_96

@темы: Юмор, Истории

---

05.05.2013 в 18:39

Пишет  няшный рысёнок:

Итак,эти миленькие труселя были обнаружены в детском отделе наряду с всякими веселенькими хлопковыми панцу в горошек, полосочку и цветуечек....
(кстате размеру почему-то вполне взрослого 42-44)
Казалось бы - все мило и по-детски - мишки, бегемотики,слоники,зайки...
Однако стоит присмотреться....

разглядеть

В самом "парадном" месте нас встречает такая сцена




Сзади развлекаются бегемотики в будуаре




на других сверху наслаждаются плюшевые кролички




Мишки освоили диван...




Сцена с диваном оказалось любимой у создателя принта - вот на нем уже организовался "тройничок". Один из троих мишек смотрит на зрителя как бе намекая...




а это,видимо, плюшевая медведица "после" -под диваном




Сцена со слониками,увы, обрезана, но хочется верить,что автор не пошел дальше в своих разнузданных фантазиях и сзади слоники с бантиком слоник-мальчик






Кто не верит может заглянуть в отдел детских труселей в Ашане.
"Трусы хлопковые. Производитель г.Видное, ул.Школьная"

Агонь! Хочу такие - подарок получился бы отличный!

---

Знай наших!

Черная "Волга" с чешскими номерами подкатила к штабу полка. Из нее вышел чех - председатель местного Народного выбора (1-ый секретарь райкома партии) - и вместо слов приветствия, с широкой улыбкой на лице, на хорошем русском языке обратился к командиру полка: "Спасибо Вам, Дмитрий Егорович, большое человеческое спасибо за оказанную помощь!". "Да всегда пожалуйста, так сказать, чем можем..., - ответил подполковник. - Так сказать, мы вам...". "А вы нам", - поддакнул из-за плеча командира замполит полка. "Вы даже не представляете, какая это была "головная боль, - продолжил чех, - прямо тупиковая ситуация, не знали как и быть, как выйти из положения, все-таки в одном социалистическом лагере живем". "Да вы бы сразу к нам обратились, мы бы тут же разрешили вашу ситуацию", - ответил командир. Чех попрощался и уехал, а командир полка, повернувшись к замполиту, с недоумением спросил: "А что это было?". "Не знаю, - ответил замполит, - но думаю, что какая-то сволочь опять втихую выделяла солдат чехам для уборки картошки, у них в этом году хороший урожай, а убирать некому".
....и только через неделю полк узнал все подробности происшедшего.
*****
Он был простым деревенским парнем, работящим и безотказным. Но в роте, куда он прибыл для службы, он сразу стал, своего рода, изгоем, так как дурно пах. В бане на него изводили шампунь целыми флаконами, а уже через час от него снова исходил запах сдохшего поросенка. Наверное, это было связано с особенностями его организма. В конце концов, солдаты просто стали выносить его кровать в коридор, и парень мерз всю ночь под тонким солдатским одеялом. Первоначальное его прозвище "СКУНС" в роте, правда, не прижилось, так как добрая треть солдат просто не знала, что это такое. К тому же, призванный из таежной глубинки, он обладал своеобразной речью, так слово "фыркнуть" он произносил как "мырнуть", "еще" - "ишшо", "бьют" - "бьють" и т.д.
"Острую головную боль" он доставлял и командиру роты, так как солдата невозможно было научить элементарному: шагать в ногу в строю роты. У парня была нарушена координация движений и, шагая в самом конце строя, "парашютист" не просто передвигался, а исполнял какой-то невероятный танец.
Вообще-то, таких солдат из ЦГВ (центральной группы войск) откомандировывали во внутренний округ уже на первоначальном этапе, но Парашютиста сначала не заметили, а когда заметили, было поздно. Мальчишка, конечно, старался, но у него ничего не получалось. Ни по одному вопросу. А солдатская масса просто "заклевывала" его.
К решению его проблемы командир роты подошел кардинально. Первое, он переселил Парашютиста в маленькую подсобку, где хранилась на стеллажах учебно-материальная база роты. Второе, он сплавил солдата зампотылу полка в качестве водителя на старенький, разваливающийся на ходу ЗИЛ-157, предназначенный для вывоза мусора. И третье, хозяйственная деятельность Парашютиста была закреплена отдельным приказом по полку. По этому вопросу ротному пришлось подключить и зампотыла и замполита.
В общем-то, Парашютист был доволен жизнью: над ним больше никто не издевался, у него было свое помещение, свой гардероб (старшина снабдил его минимум тремя комплектами рабочего обмундирования), за ним была закреплена "боевая" техника и, главное, ему было предоставлено место на службе: полковая и городская мусорные свалки. Он даже мог причислить себя к полковой солдатской "элите", так как у него одного был постоянный пропуск для выхода из части в город.
От всех занятий он был освобожден, кроме политзанятий (два раза в неделю по вторниками и пятницам), из которых он четко уяснил, что является защитником слабых и угнетенных... ну в общем...всего мира.
Машину загружали мусором "губари" (арестованные солдаты, содержащиеся на гауптвахте), а вот выгружать приходилось одному Парашютисту. Поэтому вам, дорогие читатели, не трудно представить его внешний вид: грязное лицо, обмундирование, грязные сапоги, руки в "цыпках". Да еще и дурной запах и от содержимого кузова, и от себя самого. Но по поводу этого Парашютист не комплексовал, заходя в чешские кабачки для того, чтобы купить жвачку или пачку чешских сигарет "Клейка". И, проходя по коридору казармы с независимым видом, медленно жуя жвачку и держа между пальцев вытянутой руки сигарету "Клейка", он часто ловил на себе завистливые взгляды своих вчерашний обидчиков, и это в разы поднимало его в собственных глазах. Его даже устраивало новое прозвище Парашютист (правда, от слова "параша"), которое намертво приклеилось к нему после первого же рейса. В общем, можно смело сказать, что армейская жизнь Парашютиста менялась явно в положительную сторону.

В это же время в соседнем городке проходили стажировку на крупном предприятии негры-кубинцы, студенты-выпускники гаванского университета. Я не знаю, какие они были на производстве, но вот отдыхали всегда одинаково: напившись в "зюзю", затевали драку с местными парнями. Рослые, физически сильные кубинцы, всегда выходили победителями, гоняя по очередному городишке чешскую молодежь. Неоднократные попытки полиции и местных партийных властей привести их в чувство и поставить на место результатов не имели. Выходцы из семей крупных партийных работников, они совершенно не боялись ни настоящего, ни своего будущего. Да к тому -же, в отличии от расхожего мнения, что все кубинцы-нищие, эти нищими не были: с лихвой расплачивались не только за выпитое, но и за, так сказать, причиненный моральный и материальный ущерб. В общем, ребята качественно для себя отдыхали, портя настроение, а подчас и физиономии окружавшим их чехам.
******
В каждом чешском городишке их было по несколько. Мы очень любили посещать их. Маленькие, с тремя-пятью столиками, в них было всегда тихо и уютно. Чехи, хоть откровенно недолюбливали нас, но всегда очень вежливо обслуживали, так как именно русские делали им выручку, выпивая сразу много, и, как правило, относительно быстро уходили, освобождая места для следующих посетителей, в отличии от посетителей-чехов, цедивших кружку пива и полдэца (50 гр.) водки, целый вечер.
Расплачивались всегда по одной схеме: чешка-официантка (она же барменша, она же владелица) отмечала, начерченными шариковой ручкой на обычной картонке, лежащей перед посетителем, палочками количество выпитых кружек и в конце, подсчитав количество палочек, брала плату.
Как-то в кабачке под названием "РУ?ДА Зве?зда" (Красная Звезда), мой закадычный друг - Толян произнес: "Сейчас проверим одну историческую байку", - и незаметно подменил картонку, лежащую перед ним, на другую, на которой палочек было начерчено многим меньше. И чешка, ничего не заметив, рассчитала нас по картонке Толяна. "Сработало. Значит, это правда", - с удовлетворением произнес мой друг. И рассказал историю, тянувшуюся с 1814 года. Русские офицеры, находившиеся во Франции и часто посещавшие местные ресторанчики, заметили одну особенность: с них брали плату за выпитое по количеству пустых бутылок, стоящих на столе. Некий поручик Ржевский (уроженец г. Ржева, похоронен на Ваганьковском кладбище в 1852г.) предложил убирать часть пустых бутылок под стол и, естественно, платить меньше. Это традиция - убирать пустые бутылки со стола - прижилась, в конечном итоге, и в России. Почти через тридцать лет после описываемых событий нечто подобное я услышал из монолога сатирика М. Задорного. Кстати, застольный тост "Выпьем за дам" появился в те же годы во Франции, и авторами были...гусары Дениса Давыдова, но это, совсем другая история.
Да, извините, дорогие читатели, я совершенно "потерял" свою основную мысль. А о чем я вам рассказывал? Ах, да! О том самом случае.
Русский Зил-157 с грохотом проехал по булыжной дороге чешского городка Ракитнцы и, прокатившись с выключенным двигателем метров десять, остановился около маленького ресторанчика под названием "Орличан". Машина представляла собой удручающее зрелище: от нее исходил противный запах, вдоль бортов свисали куски ветоши и разной другой дряни, на ней не было ни одной целой рессоры, впрочем, тормозов, а также звуковой и световой сигнализации тоже не было.
Из машины вышел водитель, который полностью был под стать своей машины. Деловито обойдя "аппарат" со всех сторон и при этом постукав ногой по каждому колесу, водитель зашел в ресторанчик за очередной порцией жвачки.
В кабачке гуляли, дойдя до завершающей стадии, негры-кубинцы. Один из них буквально оторвал от стула чешку и закружил ее в танце, ломая и так и этак, за одно ставя во все мыслимые и немыслимые позы. Рядом с "танцующими" стоял интеллигентного вида молодой чех, который пытался объяснить кубинцу, мол так нельзя, что мол это моя законная манжелка (по-чешски - жена), но, получив сильнейший удар по лицу, сполз по стене и занял свое "законное" место под столиком.
Усвоив из политзанятий, что он является защитником всех слабых и угнетенных, "Парашютист" (а это именно он зашел в этот момент в кабачок), подбоченясь и приняв максимально боевой вид, громко крикнул: "Эй ты, обезьяна, оставь девушку в покое!". Кубинец сначала не понял, к кому обращается это грязное и вонючее существо, он даже оглянулся через плечо, но, не увидев там никого, схватил "Парашютиста" за грудки и выбросил его на улицу через витринное стекло. "Ах, вот так значит, значит вот так вот?! Встретимся ишшо!" - шепча окровавленными губами и цепляясь за подножку и ручку двери кабины мстительно возмущался солдат.
Уже через десять минут он был в полку и, забежав в казарму стройбатовцев, истошно завопил: "На-а-а-ших бью-ю-ю-ть!". А еще минут через пятнадцать, выехав через тыльные и никем не охраняемые, закрытые на простую проволочку ворота полка, "колхида" неслась с почти немыслимой для нее скоростью в 40 км. в час в сторону кабачка "Орличан", имея "на борту" тридцать улюлюкающих, полупьяных стройбатовцев.
"Бей негритосов!", - выпучив глаза, заорал неформальный лидер, и с десяток солдат (именно столько могло вместить в себя маленькое помещение) ринулись в бой. Кубинцы не растерялись. Заняв круговую оборону, они относительно легко отбили первую волну нападавших и, по крайней мере, двое стройбатовцев остались лежать на полу нокаутированные профессиональными боксерскими ударами.
Но это была только пе-е-е-р-вая волна, на улице переминаясь с ноги на ногу и, сгорая от нетерпения, ждали своей очереди еще человек двадцать.
В общем, как это уже бывало в истории Росии, русские победили числом.
"Грузи жратву и пойло", - подал команду неформальный лидер, и все съестное и спиртное вмиг перекочевало из кабачка в кузов ЗИЛа. "Случай чего, - инструктировал своих лидер, - скажем, что негры все выпили". "Ага", - пыхтя из-под загружаемых ящиков поддержал его другой стройбатовец, - а заодно уж и выкурили три ящика сигарет".
К моменту приезда полиции и двух карет "скорой помощи" (их вызвала барменша: она на момент давки убежала на второй этаж помещения и находилась там, закрывшись на два оборота ключа) все было кончено: кабачок разбит и разграблен полностью, в помещении лежало вперемешку с переломанной мебелью пять почти бездыханных негритянских тел, а стройбатовцы, подобрав своих раненных и контуженных, благополучно "растворились" на территории полка.
Где-то через неделю, в одном из кабачков к молодому лейтенанту подсел перебинтованный негр и через переводчика попросил извинения у всех русских за причиненные неприятности, а заодно и рассказал, что сначала и до конца драки они не понимали, с кем дерутся и что за необузданная "орда" на них напала. И лишь в больнице, прийдя в сознание и насчитав на своих телах по десятку четко отпечатавшихся от железных блях ремней звезд с серпами - молотами внутри, они поняли. Это были русские!
Ну а от лейтенанта об этом случае узнал весь полк.
Кубинцы больше не появлялись в нашем городке и чешское население вздохнуло с глубоким облегчением.
Рассказывали, что чешка-барменша перед открытием вновь отремонтированного заведения (а она получила компенсацию за все не только по страховке, но еще и солидную "мзду" от кубинцев), "толкнула" длинную речь о нерушимой "советско-чешской дружбе", угощала бесплатно всех русских чешской водкой-паленкой (самогонкой) и сама, напившись до "положения риз" и расстегнув чуть ли не до пупа кофточку, долго произносила тосты за здравие русского солдата-освободителя.
А что касается "Парашютиста"...Он до конца своей службы вывозил на своей любимой "Колхиде" мусор и, проезжая мимо злополучного кабачка, с удовлетворение вспоминал события того самого вечера и при этом выговаривал самому себе всего лишь одну фразу: "Знай наших!".

© Duferiya

@темы: Юмор, Истории

---

Блуждающий Паджерик

Лежим на ковриках возле взлетной полосы и ждем вертолета. На эту задачу я попал в качестве оперативно-контролирующего офицера, в отделе специальной разведки царил небольшой ажиотаж , в просторечье именуемый "дрыстомет". Новый начальник штаба Группировки поменявший недавно старого "деда", придумал новый способ борьбы с незаконными вооруженными формированиями. Смысл этого способа можно выразить двумя словами "Подвижное КПП". Группа специального назначения передвигаясь воздушным путем , посадочным способом десантируется, где- нибудь неподалеку от стандартного КПП где службу несут представители МВД, скрытно выходит к дороге и организует повторную проверку, проверенного транспорта и граждан. Ну смысл скорее всего таков, что если кому-то из боевиков все-таки удалось проехать, через пропускной пункт (или за мзду или еще как), для них будет большая неожиданность встретить , через два километра вновь проверку. Причем КПП работает буквально минут сорок-час ,после этого быстро снимается и на вертолете перебрасывается в другой район. Новый способ решили опробовать на нашем отряде и по этому я в качестве замкомбата был назначен проверяющим контролирующим.
На взлетку мы выдвинулись во время, вот только "винтокрылые" подвели. Вертолет и пара прикрывающих "двадцать четверок" куда то убыли, и нам посоветовали подождать пока штабы между собой разберутся.
По этому мы валяемся на полиуретановых ковриках курим и ведем неспешные беседы.
Командир группы, уже довольно опытный, уже вторую командировку пашет, группа слажена, пристреляна. Узнав об необычной задаче, вчера весь вечер убили, на тренировку по досмотрам машин, расположение подгрупп, действиям при возникновении различных ситуаций Переживать нечего поэтому можно поваляться под еще жарким осенним солнышком. Рядышком разлегся командир группы, рассматривающий карту "двухсотку".
На обычную задачу идти с такой крайне муторно, но так как нам предстоит перемещаться по всей территории Чечни, то "двухсотка" в самый раз. Группер сверяется с GPSом, отмечает координаты КПП ,посадочных площадок или мест пригодных для высадки посадочным способом, координаты забивает в топопривязчик, что то отмечает на полях карты. Я немного подремываю и вслушиваясь в неторопливый трёп разведчиков.
Разлагольствует старший сержант контрактник Витя Курц. У него эта командировка уже третья и Витек излетал, изъездил и исходил на своих двоих всю территорию локального конфликта. Военная карьера у него действительно удачная, начал в бригаде срочником съездил в первую командировку в качестве водителя взвода материального обеспечения, нормально дембельнулся помаялся несколько месяцев на гражданке и снова вернулся в бригаду. Водителем в командировку он отказался наотрез и поехал в качестве разведчика-пулеметчика группы специального назначения. В качестве спецназера Витя зарекомендовал себя преотлично и в третью командировку поехал уже в качестве заместителя командира группы, хотя и должность по штату прапорщика Курц без возражений "выиграл тендер" на замещение ваканта.
На этот раз Витек рассказывал о своих успехах на почве автомобильного бизнеса, которым он пытался заняться после первого похода на дембель. Разведчики слушая его тихонько посмеивались. Я невольно вслушался в разговор.
" Ну и вот, по приезду, где -то через месяц меня дембельнули. Кореш мой Санька Воропай еще дослуживал с пол года , и еще сидел на Ханкале. Боевые и все остальное с грехом пополам получил"
- Что, сразу всё дали ?,- спросил, кто то из разведчиков.
- Нет, конечно, хотя тогда еще по 900 рублей платили в день, без всяких там списков и человеко-дней, мне пришлось начфину отбашлять немного, да я не в убытке, остальные пацаны потом месяцами после дембеля приезжали, что бы свое получить..
Все разведчики, как по команде обругали начфинов, я только поморщился сам постоянно в такой ситуации.
Витек закурил и продолжал : " Приехал я к себе в Штыково, и думаю, то ли пробухать все "боевые, то ли купить, что -нибудь стоящее. А тут мне Воропай звонит. Он с колонной в Моздок, ездил. Разговорились и Воропай мне и предлагает а давай бизнес наладим?
Ну я и подумал, а чем идея плоха?. Мы с Саней так и порешали. Я короче на все свои бабки покупаю тачку, какую -нибудь битую но крутую. Воропай приезжает и с его бабок восстанавливаем и отгоняем куда-нибудь в Новосиб перепродаем и так по новой.
Все решился, поехал во Владивосток на Зеленый Угол, искал искал, наконец через знакомого барыгу взял я "Паджерик" битый, но такой навороченный...
Тут, просыпается тот самый Воропай, в данной командировке работающий командиром отделения.
-Купил, мля на свою голову, автомобилист хренов....
Разведчики снова заходятся в безвучном хохоте. Витя хитро щурится
- Ты спи спи, я скоро и до твоих деяний доберусь..
Воропай , что то обиженно бурчит перворачивается на коврике и под шум взлетающих вертушек снова засыпает. Бойцы просят Курца продолжать свой рассказ.
" Ну купил, я его короче почти все бабки втюхал ,в гараж поставил и решил потихоньку ремонт начать. Привел пацанов знакомых и через два часа понял, как я лопухнулся круто..
"Паджерик" помимо того, что битый намного сильнее покорежен оказался. Да к тому же еще и "конструктор". "Конструктор" это когда с Японии по запчастям привозят под документы и в России собирают. Я на рынок а барыги и след простыл. Как я парень дальневосточный, так с покупкой японской тачки мог лопухнуться, ума не приложу..
Бронепровода одного года, рама другого, полный влет. Машина то изнутри нафарширована дай бог, все есть и с виду если не смотреть на битую морду красавец.
Ну короче за четыре месяца я кое как его восстановил, пришлось впахивать и охранщиком на фирме и грузчиком в магазине. Деталей фиг достанешь, модель блин эксклюзивная, оптика вообще в копеечку встала. Кое как выправил документы еще раз проверил и поехал в Уссурийск на Барановский авторынок. Сдал я его честно говоря за бесценок какому- то прекупщику, подсчитал и прослезился обошелся он мне в копеечку..
Бизнес не получился у меня. Пристроился я тут дальнобоем, помощником и укатил в Хабаровск. А тут как раз Воропай и прикатил. Я ему уже домой на городской прозвонил, то сё перетрещали я ему про неудачный бизнес рассказал, он сказал, что я пролошился ну вообщем поговорили......"
Тут Воропай приоткрыл глаза зевнул:
- Ну погорячился я, с кем не бывает !!!
Витек усмехнулся и продолжал : " ну вот приезжаю я из Хабары, а Воропай гордый такой, мен встречает и ведет в гараж. Сейчас говорит посмотришь, что реальные пацаны покупают!!!"
Воропай при этих словах заерзал, встал с коврика, потянулся:
-Товарищи, капитан, разрешите до ЦДКП прогуляюсь ??
Группер, пожал плечами и отпустил. Саня вскинул автомат с ПБСом на сгибы локтей, неспешной трусцой побежал в сторону диспетчерского пункта.
Витек усмехнулся вслед корешу и продолжил : " Ну заходим в гараж он так театрально свет включает, а я стою рот открыл и слова сказать не могу. Он на меня смотрит с довольной ухмылкой и говорит типа, того, что нефиг обалдевать зацени машину!!!.
А, что её заценивать я под ней три месяца провалялся. Стоит тот самый темно-синий навороченный "Паджерик" и мне оптикой подмигивает. Меня аж смех разобрал. Пока я ему рассказывал он мне не верил. Потом, когда я ему, бронепровода, раму показал он скис. А тут смотрю, что то не так у него с мордой стало."
- А, что у Воропая с мордой стало ?,- спросил, кто-то из любознательных.
Курц закурил по новой и продолжил: " да , что у Сани с мордой, то будет?? Как была глупая от рождения так и осталась. У " Паджерика" с "мордой", что то не то стало. Думаю может оттюнинговали как??. По другому смотрится, необычно. И так рассматривал и так, все понять не могу. А потом уже когда под бампер залез, начал ковыряться до меня дошло. "Морда" то у него наполовину из дерева !!!. Я тогда для смеху изнутри бампера слово "х...." нацарапал.!
Воропай как увидел, так матерился как бешеный, все порывался на рынок ехать кидалу своего искать. Еле успокоил его. Думали, думали. Собрали все бабки какие есть подсчитали, повесили транзиты и поехали мы с ним из Владивостока в Новосибирск. Доехали нормально, хотя млин тряслись от страху, братки то пофиг отобьемся а вот полировка, стойки.... ..Осторожненько ехали, но приехали. На рынке там местному перекупу какому-то наскоряк впихнули, кое как деньги оправдали ну на пятьсот баксов на брата наварились да на обратном пути их в поезде и пропили"
Разведчики принялись живо обсуждать услышанное. Тут я заметил бегущего от ЦДКП Воропая.
-Подъёммм!!!,- заорал группер. Вертушка наша нашлась и стояла в дальнем конце бетонной взлётки, раскручивая свои дюралевые лопасти.
Первым местом "работы" был блок-пост в районе Алхан-Калы. Местность была практически открытая поэтому летчикам пришлось покружиться , что бы создать хоть какую-то незаметность высадки группы. После высадки выстроились, в походный порядок протопали, километра с полтора параллельно трассе, вышли в районе развилки дорог. Распределенные ранее огневые и подгруппы наблюдения , за неимением какой либо маскировки кое как распределились в кюветах вдоль дороги. Подгруппы досмотра стали изображать деятельность временного КПП. Я расположился со снайпером и связистом на пригорочке, достал бинокль и начал изучать обстановку.
Подгруппы досмотра возглавляемые Курцом начали работу. Ничего необычного не происходило. Проезжающий автотранспорт досматривался со всей тщательностью. Мирные жители засовывали мелкие купюры в документы, наши разведчики не велись и со всей тщательностью досматривали автомобили. Через минут двадцать случилось первое происшествие. Четырех дверная синяя "Нива" на предупреждающий знак остановиться не отреагировала и дала по газам. Витя Курц стоявший на её пути успел кое как отскочить в сторону и дал поверх машины предупредительную очередь. Визжа покрышками "русский внедорожник" стал выписывать зигзаги на дороге. Тут среагировал группер находившийся в дальней огневой подгруппе. Метров за двадцать перед носом машины легла красивая очередь трассеров. "Нива" начала резко тормозить. Из кювета вынырнуло два разведчика с "мухами" и взяли автомобиль на прицел. Снайпер на горочке не торопясь всадил выстрел точнехонько в колесо.
Минуты с полторы их автомобиля никто не выходил. Потом двери распахнулись и наружу выполз какой то мужик в гражданке и с красной корочкой в руке. Не успел он однако и рта раскрыть, как его положили на грязный асфальт. Других пассажиров выдернули из "Нивы" и рядком уложили по разные стороны автомобиля. Пока я спускался с горки, разведчики обшарили весь салон и багажник и явили на свет божий два АКС-У, четыре магазина "сорок пятки" и несколько гранат Ф-1.
Лежавшие на земле, громко возмущались и требовали немедленно старшего.
Предупредив по радиостанции "айком" ,группера, что подходить не надо, и я разберусь сам подошел к живописной группе. Лежавшие на асфальте пассажиры оказались в основном русскими и только один чеченцем , с руками закованными в наручники.
Главный из нарушителей, что то вопил о прокуратуре, бойцы по моему знаку подняли его и подвели ко мне. "Корочка" оказалась самой, что ни на есть настоящей а мужик каким то там помощником какого то "Главного Прокурора". Я представился капитаном Плахотиным (пусть потом поищут моего одноклассника Андрюху, а он кстати сам из адвокатов). Мужик, ругался плевался требовал, чем то угрожал но под конец успокоился.
Я навешал ему кучу лапши на уши о проводимой специальной операции ,органами Федеральной Службы безопасности, якобы против работников фискальных органов которые работают на боевиков. Прокурор однако воспринял мой свежеиспеченный бред, очень внимательно, покачал головой. Потом он достаточно толково и как мне показалось с некоторым подобострастием доложил, что они сопровождают какого то задержанного в Чернокозово. Достал кучу сопроводительных бумажек, командировочные где было вписано оружие и кучу других бумажек. Минут десять мы его промурыжили, потом они заменили простреленное колесо и уехали.
Минут через пятнадцать , когда работа временного пропускного пункта вовсю кипела, разведчики досмотровой подгруппы остановили какого то солидного и уверенного в себе дяденьку. Мужчина не торопясь и с достоинством показал документы, открыл багажник.
Пока бойцы производили досмотр, он подошел ко мне достал из кармана позолоченный портсигар, выудил сигаретку "Собрания" прикурил и вежливо предложил мне. Я не менее вежливо отказался. "Солидный" выдохнув ароматгый дым с усмешкой на чистом русском языке без абсолютно либо какого акцента произнес:
- Что, милиционерам уже не доверяют ??
- Как понять не доверяют ?,- переспросил удивленно я.
- Ну а чего спецназ ГРУ, уже проверками на дорогах начал заниматься??
Меня от его слов аж в жар бросило.
- С чего вы решили, что мы спецназ ГРУ ?
- Да все очень просто, брони возле вас нет, значит вас доставили на вертолёте, вооружение у бойцов не мвдэшное, нет у них автоматов с ПБСами, винтовок бесшумных автоматов, вон у бойца пулеметчика РД-54 за спиной он для пулеметных лент удобен, разгрузки не такие, да и в горках вы все ..
Я в ступоре уставился на разведчиков..да ничего не выдавало Штирлица кроме шапки ушанки с красной звездой и волочившегося за ним парашюта!!!
- И , последнее,-продолжал "солидный" вы денег не берете..
Досмотр закончился мужчина сел в "Волгу" и подмигнув мне умчался.
Вышел на связь группер и сказал, что за нами уже летит вертолет с Ханкалы для переброски в другое место. Прокурорских отпустили с миром. Группа стянулась к пункту сбора и выдвинулась к площадке эвакуации. На ходу из боевого порядка ко мне подошел Витек.
- Товарищ майор, а что вы прокурорским про спецоперацию наплели, специально или просто ??
- Да, просто, брякнул, что первое в башню прилетело,-
- Да ??, а я думал, что не просто,-
-С чего бы ??
- Чех, когда нас увидел, напрягся очень, когда вы прокурору "баки заливали", да и попутчики прокурорские побледнели, шептаться начали...
- Хрен, с ними Витя, нам еще проблем с ними не хватало..
..................................................................................................................
Следующие несколько мест "работы" в тактическом плане были намного выгоднее.
Присутствовал и лесок вдоль дороги и кустарник, неплохие повороты и перекрестки.
В одном месте прихватили с собой очень странного типчика, вышедшего со стороны леса прямо на наш импровизированный пропускной пункт. Молодой чеченец был одет в черное кашимировое пальто, шею укутывал стильный шарф. Лаковые туфли были начищены до блеска. Непонятный "щёголь" вылупился на нас и открыл рот. Через секунду он валялся в придорожной канаве с завернутыми назад ручонками.
Первичный допрос показал, что Аюп Вахаев, искал потерявшуюся корову. Однако чудны тела твои господи, искать заблудившуюся корову, в туфлях от "Прада" и кашемировом пальто, может это местный обычай ??. радист прокачал связь с отрядом. Оперативный недолго думая доложил в отдел. Начальник отдела вообще не думая приказал, доставить "ковбоя в пальто". Вертушка за нами уже в воздухе. Спрятав Аюпа в придорожной канаве проверили еще пару машин, пока по "восемьсот пятьдесят третьей", не услышали "вертолетчиков" . быстренько снялись, накинули на "пастушка" лохматый снайперский камуфляж, что бы не выдавался из общего камуфлированного фона, рванули к площадке эвакуации. Уже когда поднялись, ко мне пошел командир группы и жестом предложил сделать пару заходов над трассой. Вертолетчики пропустили меня на место штурмана на откидную дощечку посередине и начали кружиться над трассой, вертолеты прикрытия следовали за нами как привязанные.
По второму заходу, наблюдатели с правого борта доложили, что примерно в том месте , где мы взяли Аюпа Вахаева стоит машина. В носовой блистер я рассмотрел большой темно-синий автомобиль, иностранный внедорожник, с распахнутыми дверями. Возле джипа стояло двое мужчин и всматривалось в придорожный лес. Услышав вертолет они резко прыгнули в салон, джип с довольно приличной скоростью стартовал.
"Охота" началась!!! Блин, что вытворял это джип на дороге!!!!. То набирал скорость под двести километров в час, то вихлялся вправо влево. Пулеметчик дал с бортовой двери, несколько предупредительных впереди по курсу движения, однако результата это не дало.
Командир экипажа уже вошел в азарт и что-то, кричал в ларингофоны подскакивая в своем кресле. Штурман, которого пересадили вперед, в самый нос делал несколько коротких очередей из курсового пулемета, промахивался и отчаянно размахивал руками.
Вертолет шел почти , что над самой трассой уйти вправо или влево , что бы обстрелять с борта джип, мешал лес. Внезапно вертушка прыгнула вверх меня опрокинуло назад, я чуть не свалился в салон. Старенькая "восьмерка" натужено взвыла и пошла в горку. Летуны такие горки делают, когда проходят над линиями электропередач. Благодаря мастерству летчиков мы проскочили опасный участок. Джип от нас ушел. Прикрывающие вертушки порыскали, по округе, мы высадились за линией электропередачи развернувшись в боевую линию бросились в лес. Поиски результата не дали, сколько группа не рыскала по окрестностям. С Ханкалы поступила команда на возвращение, Раздасадованные разведчики забрались в вертушку пулеметчик укрепил пулемет в турели, под колесами в метрах десяти пятнадцати внизу бешено замелькала земля.
...................................................................................................
По прилету плененного "гламурного ковбоя" забрали агентурщики, уже ожидавшие нас возле взлетки. В отряде мы с командиром группы сдали оружие и сев на мой личный "внедорожник " типа "КАМАЗ" поехали в группировку на доклад к начальнику отдела.
Однако ожидания выволочки за упущенный джип не оправдались. Начальник внимательно нас выслушал, посадил командира группы за написание отчета, вышел со мной на улицу побеседовать. Задачу по вы постановке подвижных КПП решили продолжать, присвокупив к ней действия Вертолетно-Поисковой Штурмовой Группы от нашего же отряда. Штурмовая группа будет выполняя свою задачу находиться на постоянной связи с нами, и выполнять поиск с воздуха мест наиболее пригодных для выставления подвижных контрольных пунктов.
В отряде на разборе задачи с группой замкомгруппы Витек Курц предложил неожиданную "рацуху".
-Когда машина,не останавливается и прет на нас,её надо остановить, я предлагаю сделать такую штуку..
Вкратце суть его предложения сводилась к очень простому и оригинальному решению.
Несколько стальных арматурин обтачиваются и заостряются с одной стороны. Потом с помощью кувалды под углом к направлению движения вгоняются в асфальт . Для маскировки арматурина просто выкрашивается в серый или стальной цвет. Если машина напорется днищем на такую стальную штуку то наверняка не сможет продолжать движение. Если водитель послушен ему можно просто указать порядок проезда на медленной скорости. Решение было вполне здравое и Витек с неразлучным своим другом и "подельником" по автомобильному бизнесу Воропаем убыл в ремонтный взвод для выполнения задумки. На разбор прибыл комбат, немного обсудили возникшие проблемы. Командир отряда вызвал ротных и приказал, все какие есть мвдэшные камуфляжи серой расцветки и разгрузки сосредоточить на ЦБУ. Ротные пофыркали, повозмущались однако через полчаса группа была одета как взвод натуральнейшего ОМОНа, откуда то даже притащили две титановые каски "Сферы". К вечеру на смотре Витек предоставил штук пять стальных остро заточенных стальных прутков, кувалду из-за которой вошел в "классовое" противоречие с командиром ремонтников прапорщиком Збруевым. Воропай представил на суд общественности две расчудесные "полосатые" палочки, сделанные столь красиво и художественно , что при взгляде на них не возникало даже малейшего представления о том, что орудия "добычи на пропитание" работают не на славных сотрудников ГИБДД а на коварнейший спецназ.
С утра когда я мотался и "получал" вертолет на взлетке произошел казус. Начальник разведки Группировки убывающий куда то на воздушном транспорте узрел нашу группу а в частности колоритнейшего замкомгруппы с кувалдой аккуратно притороченной к разгрузке. НР так бы и прошел мимо , приняв наших разведчиков за каких то мвдэшников, однако же узрел знакомую физиономию капитана командира группы и решил проявить отеческую заботу. Забота проявилась в том, что он отодрал группера за всяческие нарушения в форме одежды как самого так и подчиненного личного состава. Заботился он заботился а тут и Витя нарисовался с кувалдой на разгрузке.
- Эт, что ,-он вопросительно кивнул на кувалду и уставился на Витька.
Витек пожал плечами и ответил, что он всю жизнь пользуется кувалдой вместо АКМСа с ПБСом, дескать кувалдой никак не промахнешься и радиус поражения достаточно большой. В довершении своих слов Курц ловко достал кувалду и раскрутив её в руке запустил ооооочень далеко. Кувалда свистя и вращаясь шлепнулась подле ног какого-то пьяного летчика технаря и привела оного в полное беспамятство. Говорят он долго потом бегал по аэродрому и грозился пролетающим над ним вертолетам.
......................................................................................................
На этот раз работа пошла довольно споро. Разведчикам разрешили брать "мзду" и они довольно ловко размахивая полосатыми палочками превратились в настоящих "серых рыцарей дороги". С нами в это раз полетел сотрудник из Временного Отдела Группировок Отделов и Подразделений МВД по Чеченской республики майор Серега настоящий дока в паспортном деле. Он бегло осматривал паспорта, изымал старые вышедшие из употребления, обнаружил парочку поддельных. Владельцев поддельных паспортов немедленно скрутили. Радист вышел на Ханкалу сразу на Отдел на начальника. Начальник быстро переговорил где то верхах и с близлежайшего населенного пункта, прибыла милицейская "таблетка" с сотрудникам временного отдела. Задержанных загрузили внутрь машины отогнали на обочину. "Работа продолжалась довольно споро, Витя Курц выставил свои временные заграждения которых с машины не было абсолютно видно и некоторые не в меру резкие "джигиты" поплатились своей торопливостью. Поврежденные машины оттаскивались в сторону, "джигиты" пополнили число временных обитателей "таблетки" Все конечно было хорошо но мы выполняли не наши задачи , абсолютно нам не свойственные. Радист уже начал вызывать вертолет, получил подтверждение, когда Серега-паспортист проверявший паспорта у какой -то чеченской семьи вылезшей из машины на обочину подозвал меня к себе знаком.
- Посмотри, ничего не находишь,- он протянул мне паспорт молодой чеченки.
Мм..так.. Луиза Абдаева, выдан тогда то, год рождения, прописка фото молодой довольно симпатичной чеченской девушки. Ну вроде все нормально, что его беспокоит то ?? И чего он меня спрашивает проффесионал то он а не я ? Я мельком взглянул на эту самую Луизу. Стоит довольно спокойно, прическа европейская голова без платка как у многих чеченских девушек, внешне спокойна. Я пожал плечами и протянул паспорт Сергею.
-Не, ничего не нахожу, а что тебя гложет то ?
- Да сам вижу, что паспорт нормальный, но какое то шестое паспортистское чувство непонятное проснулось !!!.
Я хотел было сказать, разведчикам, чтобы отпустили машину однако в голове, что то щелкнуло.
-Серега, дай как еще раз паспорт!!!.. ну точно вот оно год рождения....
Сново взглянул на чеченку , стоит делает вид, что смотрит в сторону.
- Серега как ты думаешь сколько ей лет ?,- тихо говорю ему на ухо
- Ну двадцать три- двадцать пять не более, там же в паспорте написано.
- Ошибаешься, ей шестьдесят,- победно говорю я и протягиваю ему паспорт.
Он пялится на дату рождения девушка Луиза оказывается тысяча девятьсот сорок первого года рождения!!!!. Серега подзывает сотрудников временного отдела и они начинают какие то разборки нам некогда вертолетчики уже на связи. Разведчики быстро вытаскивают стальные прутки из асфальта и в мгновение ока исчезают в придорожном лесу, мы несемся на соседнюю высотку с проплешиной к месту эвакуации.
..............................................................................................
Я потом как то зайдя в расположение роты от ,которой выделялась группа, долго удивлялся присутствию небольшого количества автомобильных магнитофонов.
.........................................................................................................
Недавний наш знакомец джип иностранного производства темного цвета , в сопровождении одной "Нивы" идущей впереди на метров пятьсот обнаружила вертолетно поисковая группа. Мы высадились на примерном маршруте следования и в спешном порядке стали занимать позиции вдоль дороги, Витек мощными ударами вколотил несолько прутков в асфальт и группа замерла в тревожном ожидании. Примерно минут через десять над нами пролетел вертолетс нашей поисковой группой на борту. Все верно движение идет в нашу сторну, парни с воздуха будут на подхвате. На разведчиках которые выделялись в досмотровую группу, для пущей безопасности были надеты бронежилеты и титановые каски, командовал ими замкомгруппы. Я сел со снайпером и связистом , котрый поддерживал связь с "воздухом", чуть подальше, группер занял место в подгруппе обеспечения досмотра. Показалась "Нива" идущая на приличной скорости, разведчики с "полосатыми палочками" выскочили к дороге и стали подавть сигнал к остановке, Курц остался стоять посреди дороги сзади него из асфальта торчал металлический штырь. "Нива" не останавливаясь промчалась мимо разведчиков из открытого окна полоснула слепая автоматная очередь. Парни упали на афальт пули прошелестели над головами. Машина понеслась на "остолбеневшего" Витька который и не думал уходить с дороги. Он отпрыгнул когда до бампера оставлись считанные метры. "Русский внедорожник" напоролся на металлический кол и с ужасным скрежетом распорол своё металлическое брюх, и встал на два колеса. Чудовищной силы удар кувалдой в днище повалил машину набок. Ехавшие в "Ниве" оказались заблокированы внутри. Несколько автоматных очередей через лобовое стекло пришлись в пустую. Подгруппа обеспечения рывком приблизилась со стороны распоротого днища.
Однако мы просчитались "Ниву" надо было пропускать и брать нашего "вчерашнего знакомца", если это конечно был он, ведь поисковая группа могла и напутать с нашим описанием. Однако они не напутали. Джип вылетел как черная стрела заложил крутой вираж его понесло по трассе юзом.
-Вот это, дрифт!!!, восхитился сидевший рядом со мной связист..
- Давай наших, вызывай срочно,- заорал на него я.
Наша поисковая группа была на связи и я в трех словах обрисовал ситуацию. Группер "сидевший на воздухе" все понял и буквально через минуту "восьмерка" прострекотала вдоль трассы, выше прогудели вертушки прикрытия. Возле перевернутой "Нивы" события развивались своим ходом. Через разбитое окно попытался протиснутся какой то окровавленный мужик , одетый в натовский камуфляж.При этом он палил в белый свет как в копеечку, за что и получил кувалдой в грудь . Курц попытался взять боевика живым, однако из-за того, что кидал с боку из-за укрытия силы не рассчитал, и кувалда проломив грудину боевику застряла ручкой наружу ,отправив его к праотцам ,а мечты Витька о "натовском" камуфляже немного отодвинулись в будущее. Другого боевика извлекли живым но без сознания. В "Ниве" обнаружились парочка автоматов, пара РПГ-26, и радиостанции "Кенвуд" ( потом в отчете командира группы они указаны не были, да и я скромно промолчал, мы их по тихой показали радиоразведчикам они скчали с них все, что им надо было и станции благополучно вернулись в отряд, иначе бы мы их и не увидели)..... "Ниву" перевернули на колеса заминировали и столкнули на обочину. В воздухе бил винтами наш "крылатый коняшка".
..................................................................................................................
Ушедший джип вертолетно- поисковая группа настигла уже на окраине какого-то села, еще пара минут и он уйдет во дворы и ищи его свищи. Командир вертолета был ас своего дела. "Вертушка" заложила крутой вираж резко снизилась увеличила скорость, резко остановилась и зависла буквально в метре от асфальта трассы. Огромный джип с ревом несся на встречу, из открытых окон высунулось несколько автоматов.....
Струи пуль автоматных и пулеметных очередей с левого борта вертолета в доли секунд продырявили джип и нескольких его пассажиров. Ми-8 резко подскочил вверх, пропуская несшийся по инерции уже мертвый внедорожник. Потом вертолет снова опустился с высоты метра десантировалась досмотровая группа и быстрыми короткими перебежками стала приближаться к скатившейся в кювет машине. Однако разведчики не успели, над джипом вспыхнул ослепительно яркий огненный шар и разнес дорогой японский автомобиль в клочья. Подгруппа еле успела упасть на землю. Рядышком брякнулся бампер и кусок радиаторной решетки, что примечательно, кусок бампера был деревянный с остатками какой то похабной надписи, что то типа "..уй"...

© © andrewny

@темы: Юмор, Истории

---

Водки летчикам не давать!

Как то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались
-Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем..монопенисуально...
-На хрена вам информация? возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься а как узнаете, что, в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м....,хотя ладно,-
-Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку , а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, что был высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то , лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки , что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата.
- -Ага сказал, дневальный и изнывая от жары поплёлся под грибок к телефону.
Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
-Ну чё те олень ?, спросил он в трубу
Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
-Бля, ну какого хера,- заорал в трубу дежурный.
-АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный .
- Какой на хер водкой ?, лётчики ?, им бля спирту мало , что ли ?,- вскипятился дежурный,- пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
-Нету, -сказал он ,- наверно продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик
все таки добился кое каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда , решив раз лётчики пришли за водкой и почему то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как -нибудь разберется. Пришёл небритый начопер ,одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач.опер, не пошёл напролом а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
-Ишь, ты подумал начопер, -дело то нечисто, позвоню ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись, до спецназовского дежурного начопер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.
Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал начопера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
-Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте но немного, я ведь вам приказать не могу..
Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки..
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку,-
-Водки, лётчикам не ДАВАТЬ !!!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе ,всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта а строгий командир сказал ему,
-Ты бы подполковник вместо того , что бы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку ,-
С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:
-Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли.

© andrewny

@темы: Юмор, Истории

---

Режиссеры порно используют новый гаджет для съемок от первого лица.
Первая программа с порно-контентом для Google Glass появится уже на этой неделе.
Появление программного обеспечения и контента для взрослых анонсировала компания MiKandi.
Как сообщает The Daily Mail, MiKandi является одним из крупнейших интернет-магазинов с порнографией.
Режиссеры, которые снимают взрослое кино для ресурса, заявили, что с прошлой недели приняли на вооружение Google Glass как замечательное средство для съемок порно, в котором оператор сам принимает участие в сексе.
Ранее оператору приходилось одной рукой держать камеру. Однако благодаря Google Glass картинка получается качественной, более статичной и не мешает ему быть еще и актером. Кроме того, в компании MiKandi заявили, что пытаются адаптировать свой порно-контент под Google Glass, чтобы было удобно просматривать видео на гаджете. Для этого создана специальная программа, которая также будет соединяться с онлайн-магазином взрослого кино.


Ну чтож, опять доказательство что порнография это двигатель интернета и технологий передачи данных.

@темы: Дневник, Юмор

---

Для рабочих целей, чтобы по меньше юзать чужие VPN-ки решил сделать что-то свое.
В качестве хостинга решил выбрать что то популярное и не дорогое (ну и чтобы оно было заграницей).
digitalocean.com (ссылочка реферальная если чо)
Преимущества - 5 баксов в месяц за конфигурацию 512Mb & 1 CPU & 20Gb SSD & 1Tb Transfer.
Согласен, отдельный впн стоил бы дешевле..но у меня в детстве не было конструктора Lego, а придумывать и допиливать напильником что-то свое хочется.

@темы: Дневник

---

Ну что ж, завтра у меня последняя рабочая неделя на старом месте. Гип-гип, ура!
6 лет на одном месте - это не шутки. С этой работой связано многие приятные и не очень моменты. Что могу сказать хорошее - куча новых знакомств и клиентов, умения работать с клиентами, быть спокойным в стрессовых ситуациях (небольших), и опыт работы с сетями и прочим компьютерным и не очень. С плохого - однообразие процесса, работа не по специальности - смотреть за придурками (коих приходит залезть в уютненький контактик около 80%), работа с 9 утра до 12 ночи, проблемы с едой (мог заказать что угодно конечно, но времени чтобы поесть нету. потому вполне нормальная ситуация когда у меня завтрак в 17:00 (утренний заварной кофе не в счет)), проблемы с тем же туалетом - а как отойдешь надолго, если в любой момент могут что то спереть\поломать. И еще пару неприятных моментов, про которые скажу после.

В следующую субботу порадую себя пивасиком и шашлычком - так сказать отпразную этот, очередной момент в моей жизни.
Что уже знаю по поводу прошлой работы - хз, но кажись после моего ухода те админы, которые еще там работают, уволятся (строк примерно полгода). Ну а что - там же работать надо, а юрчика который прийдет и по первому зову все сделает и уберет косяки больше нету. Да и начальсвто их по головушке гладить не будет - один там работает 5 лет, а второй - 4. За такое время можно и макаку научить, но увы им это не дано.

Завтра только поеду по стажироваться своего приемника - который после освоения станет главадмином, потом последних 2 дня рабочих, в четверг-пятницу получаю документы (трудовая книжка и прочие) и все - свобода.

@музыка: Любэ - Атас

@темы: Дневник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Ну чтож...сегодня буду наблюдать ежегодный пиздец отмечание детьми праздника последнего звонка.
В инеткафе будет аврал, а когда буду ехать вечером домой - буду смотреть как по среди города будут шататься пьяные школьники и блевать по подъездам..

@темы: Дневник

---

Океан Ельзи — З Нею

Весь альбом "Земля" 2013 года на Яндекс.Музыка

Там, де до дому дорога моя
Там, де на мене чекає сім`я
Там, де лани, гори, поля
Там залишається моя земля
Там, де лани, гори, поля
Там починається моя земля

Там, де бажання ніколи не спить
Моя душа прокидається в мить
Знають лани, гори, поля
Тайну залишила моя земля
Знають лани, гори, поля
Тайну залишила моя земля

Приспів:

З нею, тільки з нею милий світ
З нею, тільки з нею тане лід
Навіть їхніх холод не такий
Бо з нею, тільки з нею я живий

Із нею, із нею, із нею
Я з нею

Там було там де ходила війна
Долі веками ломала вона
Кров`ю людей омила поля
Тайну залишила моя земля
Кров`ю людей омила поля
Тайну залишила моя земля

Хоче на волю,але не встає
Хоче піднятись,спина не дає
Вкрита немов соне маля
Тайною в пам`ті моя земля
Вкрита немов соне маля
Тайною в пам`ті моя земля

Але тільки з нею милий світ
Але тільки з нею тане лід
Навіть їхніх холод не такий
Бо з нею, тільки з нею я живий

Із нею

З нею навіть холод не такий
Із нею, тільки з нею я живий

Із нею, я з нею
Із нею,я з нею
Із нею

@музыка: Океан Ельзи — З Нею

@темы: Тексты песен, Музыка

---

17.05.2013 в 09:21

Пишет  Diary best:

Пишет  !!!ГеллаПанкРок(Темная Иная):

Все, что вы хотели знать о пицце, но боялись спросить
А давайте, раз уж я работаю пиццайолой, то расскажу вам немного о пицце, то, что на данный момент знаю.

Здесь же попробую ответить на все попутно возникающие вопросы по ее приготовлению.

Так же, не претендуя на истину в последней инстанции, с радостью выслушаю замечания и дополнения.

++++++++++++++++++++++++

Одни из самых известных пицц - это:

наполитана (неапольская) - толстый, высокий корж.



аль маттоне - более привычная для нас пицца на тонком корже



и пизана, по способу приготовления, думаю, идентичная греческой - в сковороде



Я готовлю аль маттоне, о ней и расскажу.

Рецепт теста и соуса, по старой страдиции, каждый пиццайоло держит в секрете, обычно это несколько уловок, которые помогают сделать ее более пушистой, или хрустящей, интересное сочетание трав, кропотливо подобранные пропорции (каждый ингредиент насыпается с точностью до грамма). Для того, чтоб порадовать пиццей родных и близких, думаю, это не пригодится, интернет полон стандартный и вполне пригодных для разового приготовления рецептов.

Но, расскажу самые важные моменты:

- Тесто - дрожжевое.
Дрожжей, в зависимости от сезона, на 12 кг теста (средний дневной расход) добавляю от 50 до 7 грамм.
- Масло в тесте - оливковое. Так же добавляется молоко.
- Замешивать тесто нужно в несколько заходов. Дрожжи добавлять в начале, а соль - в конце, иначе соль погасит эффект дрожжей.
- Чем больше дрожжей, тем меньше настаивается тесто. При правильных пропорциях, в холодильнике оно поднимается около 17 часов. Вне холодильника, или открытое - быстрее, но открытым держать настоятельно не рекомендуется, потому что тесто становится мокрым и липким.
- Для стандартной порции, одна пицца - один человек, нужно 200 грамм теста. Делим тесто на 200 граммовые кусочки, из каждого кусочка скатываем "колобок". Вкулек, или пластиковую коробку, посыпанную мукой - в холодильник. Обязательно накрыть. Можно, например, если гости ожидаются к ужину, приготовить перед сном и оставить на ночь, или с утра - зависит от погоды, количества дрожжей и способа хранения.

Патооооом.

Готовим соус.

Мы используем томатную пасту с целыми помидорами без кожуры.
В соусе обязательно использовать немного сахара, который погасит кислоту этой томатной пасты (какая-то там есть кислота). Травы - ваш выбор, конечно, соль. Дальше лично мы отделяем соус для аллергиков на этом этапе. Иногда заказывают пиццу те, кто не может есть лук и чеснок.
А в основной соус уже добавляем немного лука, еще меньше чеснока и оливковое масло.
Все это тщательно взбивается.

Когда колобки теста настоялись, посыпьте вашу рабочую поверхность мукой. Конечно, она должна быть чистой, сухой и гладкой. В пиццериях обычно используют мраморные столы для этого, для разового приготовления пойдет любой.

Колобок валяем в муке, кладем на стол и придавливаем ладонью в лепешку.
Скалкой от центра раскатываем в 6-8 направлений, чем дальше, тем меньше придавливая. Раскатав по пару раз в каждом направлении, перекидываем пиццу с руки на руку пару раз - так она набирается воздуха, посыпаем на место, где была лепешка, еще немного муки, чтоб не прилипал, лепешку скидываем с руки на другую сторону и раскатываем таким же способом, больше надавливая там, где она у нас толще. Чем больше направлений от центра мы выбрали, и чем слабее нажимаем в конце, тем круглее будет пицца. Если начинает прилипать - снова перебросили с руки на руку, посыпали стол мукой.

Мастерские верчения пиццы обычно практикуются на открытых кухнях и в туристических местах - это хороший и красивый способ раскатать пиццу и одновременно напитать ее в воздухе, но отмывать от муки потом приходится и потолок, и лампы, и холодильник.

В нашей лепешке не должно быть дырок и она не должна быть слишком тонкой - ей нужно выдержать начинку.
В остальном же диаметр ее - на ваш вкус.

Соуса на такую пиццу берем около двух столовых ложек. Капаем в центр и по кругу, держа ложку немного под наклоном, размазываем соус, не доходя до краев. Края, кстати, вопреки расхожему мнению, редко подворачиваются. Часто это просто поднявшееся вверх в печи тесто без начинки и соуса.

Дальше - сыр.
Сыр используется - моцарелла, чаще всего фьор ди латте. Потертый на такой крупной терке, сырной, короче )))

На такую пиццу идет приблизительно 100 грамм моцареллы.

Если пицца планируется овощная, или грибная, то моцареллы стоит класть немного меньше.

Это же касается сырной пиццы (с другими видами сыров). Желательно, сделать для них в моцарелле дырочки, чтоб сыры не соприкасались и не обменивались вкусами.

Теперь - начинка.

В пиццериях большинство начинок для удобство размещаются прямо над столом.

Самая популярная пицца, как ни странно - это маргерета (маргарИтой ее в Италии не называют), только сыр и соус, плюс базилик, если его в соусе нет.

Очень популярны так же грибная, грибная с котто (вареное прошутто, отдаленно напоминает докторскую колбасу), шпек и маскарпоне, салями, 4 сыра, 4 сезона, капериачуге (каперсы и анчоусы)
Бывают так же пиццы с картошкой фри и сосисками, с майонезом, любители находятся.

Кроме пицц, есть еще рипьены (один корж сверху накрывается другим, а внутри начинка. В таком случае соус не добавляется) и кальцоне (начинка кладется на одну часть лепешки и закрывается большим вареником. Тоже без соуса)

Конечно, вы можете добавить в пиццу все, что пожелаете.
Я дам такие рекомендации:

Овощи и грибы в пицце обычно сверху поливается маслом и посыпается солью, иначе не успевают приготовиться в печи

Прошутто крудо, шпек, брезаола и прочее соленое мясо добавляются после печи. Как и любые травы-салаты, вроде рукколы, листьев базилика. Салат и руккола дополнительно поливаются маслом и посыпаются солью.

Прошутто котто добавляется перед печью.

Все сыры добавляются до печи, пармезан - после.

В идеале пицца готовится в печи, которую называют воротами в Помпеи, из-за ее аркообразной формы и жара в ней



Температура выпекания пиццы - 300-320 градусов, время - от полутора до трех минут.

В духовке, к сожалению, не смогу подсказать по времени. Думаю, на самом максимуме, минут 8.

В печи пиццу нужно поокружить на 180 градусов, подвинуть в жар, или "прохладу" (прохладней в той стороне, где выпекалась прошлая пицца), чтоб она равномерно пропеклась со всех сторон. В духовке, конечно, этого делать не стоит.

Рипьены и кальцоне, поскольку сверху у них только тесто, для равномерного пропекания, сверху следует полить маслом, рекомендуется посолить.

Ну вот, по минимуму вроде бы все.

На вопросы отвечу по возможности, спасибо за внимание и приятного аппетита!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

Вы ведете себя в интернете как холостяк на 68%

crypta.yandex.ru/?yu=640188491365874635

Эта оценка сделана с помощью технологии «Крипта». Она позволяет определять пол, возраст и другие характеристики пользователей, анализируя их поведение в интернете. «Крипта» лежит в основе нескольких рекламных продуктов Яндекса. С их помощью можно таргетировать рекламу на ту часть аудитории, которой она будет больше всего интересна.

@темы: На просторах сети, Дневник